___TODO

Divoka reka a na ni pluje kanoe. V kanoi sedi divoce veslujici indianka a indian klidne pokurujici dymku. Ze brehu na ne vola pritel:"Hej Sokoli pero, pojd ochutnat, mam novy tabak." "Ted nemam cas vezu manzelku do porodnice."

Jde muž po lese a narazí na roztrhanýho chlapa, jde dál a nalezne spálené tělo. Přijde k chaloupce a ve studni vidí utopeného chlapce. Na zápraží sedí holčička a pláče. "Co se ti stalo děvče?". Šli jsme s rodinou na houby, najednou se objevil medvěd a roztrhal tátu, jdeme dál a při bouřce mámu trefil blesk. Příjdeme domů a bráška spadne do studni. Muž se na děvče spokojeně dívá, rozepíná si poklopec a říká. "Děvče to máš dnes ale opravdu blbéj den."

Lezi polivka v zaludku a najednou prilitne velkej rum. Vzapeti jeste jeden a za nim dva fernety. To uz polivka nevydrzi a povida:"Tam nahore je nejak veselo, asi se tam pujdu podivat!".

O ČARODĚJNICI 2 Čarodějnice osloví mladého muže: " Strávíš-li se mnou noc lásky, stanu se krásnou princeznou. Mladý muž se snaží, poprvé, po druhé, po třetí a stále nic. Nad ránem odpadne a čarodějnice se zachechtá: "To jsem tě napálila co?"

Pride mravec do lekarne a pita si jeden acylpyrin. -Mam vam ho zabalit? -Dakujem ja si ho odgulam.

Q: Jak se Tarzan kryje v dzungli? A: Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen

To nebolo nijake znasilnenie, brani sa obzalovany. Sulozili sme odzadu, mohla kedykolvek odist.

Vite jaky je rozdil mezi letadlem a ponorkou? Ne?! Tak to se nechte vysetrit...

Zákazník sadí v kresle pred zrkadlom u holiča a pýta sa. Prečo váš pes tak žiadostivo na mňa pozerá? Ále viete, strašne mu chutia uši a z času na čas nejaké padajú na dlážku.

Sedí dva laboranti na schodech popijejíce denaturák a jeden říká: "Kruci, vono se dneska nějak rychle stmívá."

3 buzeranti si rikaj co by chteli bejt: 1) ja bych chtel bejt trava - pekne bych je hladil po zadecku... 2) ja voda - mohl bych uplne vsude... 3) ja sanitka - zezadu by mne ho tam strcili a ja bych delal UUUAAAAUUUU, UUUAAAUUU...

Divoky zapad, SALOON. Chlapek si objedna whisky. Popadne sklenicku, chysta se k piti, kdyz tu najednou vtrhne do baru kauboj s koltakem proklate nizko. PRASK! PRASK! Rozstrili mu sklenicku tesne u huby a potom se hrozne tvrde podiva a povida:."I'm Billy!" Chlapek uz trochu nervozni si objedna dalsi sklenicku. Zase se chysta k piti, kdyz do baru vtrhne druhej kauboj a zase mu sklenicku rozstrili tesne u huby. Prejede lokal ocima a hrozne tvrde povida:."I'm Johny!" Chlapek uz ma nervy v kyblu, tresouci rukou si bere treti sklenicku. Dvere se rozleti, do baru vtrhne treti kauboj a rozstrili chlapka na sracky. Pak se na nej podiva a povida:..."I'm sorry..."

Jde myska po kolejich (?) a najednou prijede vlak... A myska se silene lekne a prvni kolo vlaku ji ujede ocasek, no a to mysku tak prekvapi, ze se prudce ohledne a spadne pod druhy kolo vlaku... A tim padem je bez hlavicky... A co z toho plyne za pouceni pro slecny? Kvuli kazdymu vocasu hned neztracet hlavu...

O čom rozmýšla blcha keď skáče z jednej polovice prdele na druhú? Hm, keď nedoskočím, tak budem v...

Pride muz do bordelu a prezera si katalog zien. "Kolko stoji tato?", pyta sa bordelmamy. "5000." "Hm, to je vela. A tato?" "2000." "Hm, to je tiez vela." "A kolko mate penazi?", pyta sa bordelmama. "20 korun", odpoveda muz. "No, za to mozete iba ak vylizat nasej starej upratovacke", smeje sa bordelmama. Muz odyde prec a asi za desat minut sa vrati a vravi: "Budem platit!"