___TODO

O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon. " Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek nam spolknul prezervativ!" Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi ke dverim. Kdyz je u dveri, zadrnci telefon podruhe. "Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my jsme nasli jiny!"

Pride maly chlapec s pelendrekom k policajtovi a pyta sa ho: Nie je to Vas pelendrek? Policajt sa pozrie na svoj opasok a hovori: Nie chlapcek, ja som svoj stratil.

Q: Víš proč nosí policajti u sebe pendrek? A: Aby mohli dobíjet baterku.

Testovacia chuťovka. Čo ste si v našich novinách oblúbili? A) Potravinové články bez rozdielu pohlavia a veku. B) Monočlánky (stereo nevynímajúc) C) Článkonožce D) Nič ale v živote je v mojej citovej sfére na prvom mieste na večné časy bicykel Ukrajina.

Vite jaky je rozdil mezi Karlem IV. a Marii Terezii? Karel IV. mel velkou moc a Marie Terezie moc velkou.

Zrizenec v nemocnici veze dedu po chodbe a projedou kolem napisu patologie A deda se pta "Kam me to vezete, vzdyt jeste nejsem mrtvej" "Vite pane, von si nas patolog bere od zitrka dovolenou, tak vas veme predem"

Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi: Jean, jdětě napřed a vyřiďte milostpaní, že v zápětí po vás přijedu vlakem.

2 hrobníci oslavují nový rok. Jeden říká: 1H. 'Já tenhle novej rok přímo nesnáším' 2H ' Proč, vždyť je to pěkný' 1H ' Ale lidi jsou hrozný sobci. To slyšíš jen samý Na zdraví a z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá'

Dežo říká své Erže: -Víš o tom, že se náš dvouletý syn poprvé sexuálně projevil? -Jak to může také malé děcko? -Celkom pěkně. Víš, z*ebal se ze židle.

Jde mentálně postižené děcko lesem a chystá se rozkopnout muchomůrku. Jéé hele houbička, praví debil, ale muchomůrka okamžitě zamává kloboukem a říká: Neblbni, když na mě nešlápneš, splním ti tři přání. Idiot se zamyslí a povídá: Tak já bych chtě být normální, a jako mávnutím proutku se z něj stane inteligentní dítě. To snad není pravda já jsem normální. No to se poseru, řekne a také se tak stane. Nahněvaně prohodí: Já jsem se posral, to jsem ale debil... Okamžitě se lesem rozlehne jeho: Jééé hele houbicka.

Lezi muz na zene a pekne ju suka. Zacne sa mu hrabat vo vlasoch a muz sa jej pyta, ze co robi? - "Hladam rohy, pretoze sukas ako cert!" Ked si polohy vymenia (zena sedi na chlapovi) a prave su v najlepsom, muz sa zacne zene hrabat vo vlasoch. Ona sa ho pyta, ze co robi? - "Hladam rohy!" - "Co - sukam ako certica?" - "To nie, ale si tazka ako krava!"

O zlaté rybce Chytí rybář zlatou rybku a zaraduje se: " Ty jsi zlatá rybka, já tě teď pustím zpátky a ty mě splníš tři přání." Rybka však odvětí: " Ó nezlob se rybáři, já jsem pouze rybka druhé kategorie, pusť mě a já ti splním jedno přání." Rybář s povzdechem vyslovuje své přání: " Víš rybko, teď je v Bosně tak hrozná válka a já bych si ze všeho nejvíc přál, aby tam byl mír." Rybka však opět tvrdí:" Rybáři, nezlob se, ale musíš si přát něco jednoduššího, já jsem rybka druhé kategorie, určitě máš aspoň ještě jedno přání." Rybář se zamyslí a povídá: " Ještě jedno přání bych měl, mám totiž doma manželku a chtěl bych aby byla krásná." Rybka na to ihned ihned odpovídá:" No vidíš rybáři, to půjde ihned zařídit, jenom mě ukaž její fotku." Rybář sáhne do kapsy vytáhne její fotku, rybka se na ní podívá a ihned dodává:" Cože jsi rybáři říkal o té válce?!?!?!?..."

Pride manzelka gynekologa domov a zbada nahu zenu na gauci. Vazne sa pyta. Co to ma znamenat. Upokoj sa draha, to je len fuska.

Q: Co udela pani Zemanova potom, co oholi svou picu? A: Posle ho do prace.

Tigrica napomina male tigrica, ktore nahana po pralese lovca: - Kolko raz ti mam hovorit, ze s jedlom sa nehra!?!