___TODO

-Čo nepovieš, tvoj manžel ťa pristihol s milencom v posteli? A ako to vzal? -Videokamerou.

Deset let po Leninove smrti se v Moskve mela uskutecnit slavnostni vystava obrazu namalovanych tvurci metodou socialistickeho realismu na tema "Lenin". Predem bylo ovsem treba, aby specialni umelecka a ideologicka komise obrazy prohledla a schvalila k vystaveni. Vsechna dila spnila narocna kriteria, jen nad jednim zustala komise v rozpacich. Na velkem platne se rozprostirala stara velika postel se silnou duchnou, ze ktere vycuhovali dvije nohy. Zenske a muzske. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malire a zahrnula ho zvidavymi otazkami. Az nakonec se dostala k jadru veci. "Ci jsou ty zenske nohy?" zahrmel predseda komise. "Nadezdy Krupske" odvetil malir. "Ci jsou ty muzske?" "Felixe Dzerzinovskeho." "A kde je Lenin?" zeptal se prekvapeny predseda, na coz malir odpovedel se zdrcujici logikou: "No prece v Polsku"

Jde chlap ve značně podnapilém stavu lesem a vrazí do stromu. "Pardon," omluví se a jde dál. Za chvíli znovu vrazí do stromu. "Pardon," omluví se a jde zas dál. Když se to opakuje asi podesáté, sedne si nasratý na pařez a povídá: "Musím počkat, až ten průvod přejde!"

Letuška: - Není mezi cestujícími lékař? - Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se - Není mezi cestujícími pilot?

Novomanžel se ptá své ženy: - Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk? - Vařím! - A to takhle? - No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

Pride chlap do hospody a hlasi: Jedno Jambo (cti jako judo a spol)! Servirka nevi co s tim a tak de za sefem co on na to. Sef: nachci mu do sklinky, on to stejne nepozna. Nachci, donese, chlap to do sebe kopne, zaplati, odejde. Druhy den zase: jedno Jambo! Servirka na sebe se sefem mrknou, zajde za rozek, nachci mu tam, borec to do sebe kopne, zaplati, odejde. Treti den. Jedno Jambo! Servirka de za sefem a rika mu: Sefe, ja dneska nemuzu, ja mam kramy. Sef na to: To nevadi on to stejne nepozna. Servirka to tak udela donese mu to, chlap to do sebe kopne a hlasi: To je aspon JAMBO, ne jak ty chcanky co jste mi nosili predtim!

Příjde reportér za starým dědečkem a ptá se ho: " Pane Malý, vy jste prý člověk, který viděl Josefa Čapka naposledy před jeho deportací do koncentráku. Je to pravda?" No, to bylo tak. Vidím chlapa a říkám si: "Je to Čapek, není to Čapek?" Tak jsem zavolal na gestapo a on to byl Čapek.

Tatínek koupe malého synka a říká mu: "Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat!" "Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."

Vite jak pozana eskymak, ze mrzne? Kdyz se mu v zatacce zlomi pes.

Znamy psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stoci na jeho povolani: "Muzete mi rici, doktore, jak zjistite dusevni poruchu u cloveka ktery navenek vypada uplne normalne?" taze se lady Grace. "To je jednoduche," odpovi psychiatr. "Polozim mu nejakou velmi jednoduchou otazku, kterou normalni clovek bez obtizi zodpovi. Kdyz zavaha je to urcita znamka dusevni nerovnovahy" "Jakou otazku napriklad?" "No, muzete se ho treba zeptat takto: Kapitan COOK podnikl tri cesty kolem sveta a pri jedne z nich zemrel. Pri ktere?" Lady Grace premysli a pak rekne nervozne: "Nemel byste jiny priklad, vite musim priznat ze historie neni mou silnou strankou"

Bazén. Jne dvě hlavy. On a Ona. Ona: Kde je proboha Zuzanka. On: Neboj se mila, držím ji za ruku.

.. a cuvame v case. Druha svetova vojna velka dopravna lod na nej poddostojnik, ktory rad a uspesne sa stara o zabavu cestujucich. Najuspesnejsi je v uspokovani cestujucich dam. Tvrdi sa ze je k tomu exportne vybaveny. Zrazu kapitan vidi torpedo smerujuce na lod. Niet zachrany. Dolezite aby nedoslo k panike. Kapitan vola spomenuteho poddostojnika aby sustredil damy na tretej palube a staral staral sa aby sa rozptilili a nedoslo k panike. Chlapik to urobi po svojsky. Zvola damy a hovori: O co sa stavime, ze ked napruzim svoj organ a tresnem nim o palubu lod sa rozdvoji. - i stalo sa a plavaju zchraneni a priplava kapitan k poddostojnikovi a hovori mu: Ty hovado, to torpedo lod minulo!

Deti v skole maju napisat sloh na temu 'Mama je len jedna'. Deti pisu a pisu, no a nakoniec pani ucitelka cita ich vyplody. Anicka napisala: Mam dobreho otecka, milu babku, chutnucku sestricku, ale mama je len jedna. Moricko napisal: Moja mama prisla raz domov neskoro vecer najebana, vyvalila sa na postel, zavolala si ma, smradlavym dychom ma poslala do chladnicky pre flasky piva. Tak som prisiel do chladnicky a kricim mame: Mama, je len jedna.

Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a křičí VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA! A ze studně se ozve hlas "Kdeeeee?"

Letěj dva chlapi do Zimbabwe a jeden je nahluchlej. V letadle letuška říká "Vážení cetující budeme startovat, nekuřte a připoutejte se prosím." Hluchej: "Co říkala?" - REV: "Abys típnul vajgla a zapnul si kšandy" H - "Aha" za chvíli zase letuška: "Vážení cestující, bude se podávat občerstvení." H - "Co říkala?" - REV: "Že se bude žrát" H - "Aha" Za chvíli zase letuska: "Vážení cestující kroužíme nad zimbabwským letištěm. Ještě než přistaneme Vás musím upozornit, že 60 procent obyvatel má AIDS a zbylých 40 procent má tuberkulózu." H - "Co říkala?" - REV: "Že máš šukat ty co chrchlaj!