Nejlepší vtipy o národech a národnostech

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:

"Nejlepší housle v Itálii!"

Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:

"Nejlepší housle na světě!"

Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:

"Nejlepší housle v ulici."

Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu?

Baterka na sluneční energii.

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?

Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.

Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:

"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"

"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti?

Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

Co je to? Je to černé, spálené a visí to na lustru?

Polský elektrikář.

Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:

"Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy."

Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší:

"Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.

"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Jak nazvete Poláka v klobouku za dvacet tisíc?

Papež.

Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.

Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá:

"Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:

"Hola, hola, proč nestřílíte?"

I na druhé straně vykoukne trubač:

"Nemůžem, koule je u vás!"

Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle?

Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.

Dvě skupiny dělníků - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlásily do konkursu na pracovní četu pro telefonní společnost. Firma se rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy.

Po směně se obě party vrátily. Ruská udělala deset sloupů a polská jeden. Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Poláci protestovali:

"Oni podvádějí, všechny své sloupy nechali koukat ze země!"

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží:

"Hej, prosím vás, co je tohle?"

"To jsou brambory."

"Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?"

"Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy."

To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání. Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá:

"Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!".

V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil:

"Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."