Nejlepší vtipy o mužích

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká:

"Tak, děvčata, která to dneska bude?"

Největší vazoun v hospodě, napůl zpitej, zařval:

"Vy všichni nalevo jste hnusný buzny a vy všichni napravo pícháte vlastní matky."

Najednou z pravé strany rázně vystartoval chlápek a vydal se na levou stranu. "Kam se ženeš, mrňousi?" zařval vazoun. "Já byl na špatné straně."

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky, a teda se ho ptá:

"Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?"

"Proč, tetka. My se poznáme po hlase."

Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku?

No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?

Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?

Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

Proč spousta žen předstírá orgasmus?

Protože spousta chlapů předstírá předehru.

Co je chlapská definice romantiky?

Sex.

Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?

Jen tehdy, když vypnou proud.

Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?

Pohovka si pořád neříká o pivo.

Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel. Ona říká:

"Hele, víš vůbec, co děláš?"

"Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá:

"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."

"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?"

"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."

"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"

"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"

Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:

"TOHLE, má drahá, je penis."

"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."

"Pane kolego, co ta boule na čele?"

"Jedna kočka mi dala košem."

"Proboha, kde?"

"V samoobsluze."