Nejlepší vtipy o mužích

Jde chlápek kolem rybníku a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil.

"A souložit umíš?"

"Umm, jasně že umím!" vydá ze sebe z posledních sil holka.

"Plavat jsi se měla naučit!"

"Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízký dveře."

"Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoký židle."

"To já když jdu ráno do práce, tak svoji ženu poplácám a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu."

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:

"Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese:

"To nasere, co?"

Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.

Potkají se dva kamarádi...

"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"

"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře."

"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."

Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.

"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"

"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.

"Chci tu nejvychrtlejší dívku."

"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"

"Ne, chci tu nejvychrtlejší."

"Dobře, počkejte na pokoji."

Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:

"Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"

"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"

Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:

"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

spěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.

spěšná žena je taková, která najde takového muže.

Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

Člověk vydrží víc než zvíře.

Ale žena vydrží víc než člověk.

Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší:

"Uhni vlevo!"

Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší:

"Uhni vpravo!"

Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se:

"Kdo mně to tady tak dobře radí?"

"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.

"Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"

Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.

"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě moh' líp prohlídnout?"

Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí:

"Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"

"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"

"A co manželka?"

"Sakra... no, snad se to nedozví."

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.

"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"

"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"

"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.

Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká:

"Vyndej ho."

Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká:

"No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:

"Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."

Žena mu povídá:

"Ale starej, na to přece nestačíš sám."

"Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."