Nejlepší vtipy o mužích

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject …

Dva právníci sli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánove, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba pravníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."

V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře: " Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká?" "Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek".

Co kdo říká o svatební noci: Zubař: „Víc otevřít!“ Učitelka: „Opakuj … “ Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“

Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:

"Tak jaké to bylo, těžké?"

"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."

"Co říkal?"

"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."

"A cos mu řek?"

"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.

"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"

"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.

"Tak proč si to nepřechytnete?"

Pouze jediný zvuk na světě je vidět.

Když chlapovi hučí v kládě.

Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká:

"Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."

Princ se na ni podívá a říká:

"Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě:

"Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej."

Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:

"Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?"

"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:

"To je jasný, rozmnožili se."

Fyzik odporuje:

"Kdepak, to je chyba v měření!"

A matematik povídá:

"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:

"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"

"Ale pane, všichni mají sombrero."

"Myslím toho s tím koltem za pasem."

"Ale všichni mají kolt za pasem."

Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:

"Ten, co zůstal stát."

"Jo už ho vidím."

"Tak toho strašně nesnáším!"

"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj."

"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás:

"A na co se vymluvíš ty?"