Nejlepší vtipy o mužích

Víte proč mají muži nohy do o?... Protože to nepodstatně patří do závorky.

Jednou se zase takhle na večírku potká Churchill s tou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek piva.

"Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!" "Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!"

Vyleze muž z vody a všichni čumí na jeho půlmetrový přirození."Co čumíte, ve vodě se každýmu scvrkne."

"Tak se nymfomanka svlékne a lehne si před oltář. Farář se začne modlit. Ježíši Kriste, co mám dělat?

Pan Novák kouká z balkonu a vidí, že se o patro níž opaluje krásná, nahá blondýnka. Spustí k ní na provázku upevněný lístek se vzkazem:

Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas: "Bože, stvořiteli můj, mám problém." "Co je, Evo?" "Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!" "No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže." "A co to je, muž?" "No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc." "Hmm, to zní skvěle," řekla Eva ironicky. "No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku." "No, jakou?" "Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního."

Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je nazouvá, nechtě si prdne. Zrudne a ihned se paní prodavačce omlouvá: "Omlouvám se, skutečně je mi to velmi trapné."Prodavačka: "To nic, dědečku, až vám řeknu, kolik ty boty stojí, tak se z toho možná i potento...!"

Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí.

Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"

Který Skot byl úplně ze všech nejšetrnější? Ten, co na Štědrý den v podvečer vyšel na zahradu s puškou, vystřelil do vzduchu a uplakaný šel říct svým dětem, že Ježíšek nepřijde, protože se právě zastřelil.

"Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!" "To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?" "Ale přece přání!" "Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!"

"To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!" "Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!"