Nejlepší vtipy o mužích

Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?... Žádný - obojí je dutý a plný semene.

Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: "Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu."

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku. Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat." "Co ti brání? Je to tvůj pes."

“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“! Máš pravdu, mohl si najít mladší!“

Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost. "Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."

Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu. Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: "Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!""Cože? Ty máš někde bednu piva?"

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!"

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

"Ty jsi moje nejlepší investice!" "Jak to myslíš?" "Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!"

Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. - - Promiňte, nechtěla jsem. - - Slečno, jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!

Příde chlap k doktorovi a povídá pane doktore mám problém na přirození nemám žádné ochlupení. Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky. Za dva měsíce příjde znova a stěžuje si na to samé. Doktor mu předepíše mastičku. Takhle to pokračuje 3 roky a doktor si už neví rady. Vezme lupu a podívá se na to. Tam se na něho usměje blecha a zazpívá žilet pro muže to nejlepší.

Kdo má větší cenu - muž anebo žena? Odpověď: Jednoznačně žena. Rozpočet: a) chlap - dvě vejce - 7 korun, jeden párek - 5 korun; b) žena - jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem chráněný!

Chlap si koupil dům a neví jak by ho pojmenoval. Jde po ulici a uslyší křoví, tak ho pojmenuje křoví. Postaví si k domu garáž a zase neví jak by ji pojmenoval a na ulici uslyší slovo slipy, tak ji pojmenuje slipy. Koupí si auto a neví zase jak by ho pojmenoval a uslyší slovo čurák, tak ho taky tak pojmenuje. Ráno vstane vyjde z domu otevře garáž a auto nikde. Tak jde rychle na policii a tam policajt sním sepíše protokol. "Ráno vyjdu z křoví, otevřu slipy a čurák nikde"!

Víte proč jsou muži rychlejší než ženy? Protože mají 3 nohy...

Víte proč většina mužů má nohy do O? Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.