Nejlepší vtipy o mužích

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.

Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jeden z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex.

"Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé."

V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria ženská ruka:

"Nic proti vám, pane kolego, ale zkusili jste vyměnit fenu?"

Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá "jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky".

"Tati, co je to kamzík?"

"Ale... taková blbá ryba."

"A tady píšou, že kamzík skáče po skalách."

"No tak vidíš, jaká je to blbá ryba."

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"

"Co myslíte, pane předsedo," ptá se moderátor Miloše Zemana, "je genialita dědičná?" "No," neodolatelně se usmívá demokratický socialista, "zatím to na své dceři nepozoruji."

Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky."Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: "Áááá!"A doktor se usmívá a znakuje mu: "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"

Šéf si v podroušeném stavu přivede domů sekretářku a povídá manželce: "Stará, jestli nejsi svině, tak řekni že jsi ségra".

Leží dva chlapi v jednom spacáku. Asi ve tři ráno se jeden probudí a ptá se druhého: "Honíš si ho?"

Druhý říká: "Jo."

První: "A jde ti to?"

Druhý: "Moc ne."

První: "Tak si hoň svýho!"

Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci." "Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze. "Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."

Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Němec, Američan a Čech se baví o autech. Němec: "My máme tak skvělá auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm."Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo. Čech: "To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!"

Je muž v hře milionář a je na otázce za 640 000kč. "Otázka zní: Má vaše žena vyholené přirození?"A muž odpoví:"Dám si nápovědu přítele na telefonu."

"Jsem váš nový soused. Pokud se se mnou chcete milovat, zatahejte za provázek 2x."

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká: "Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme." Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká: "Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace." Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá: "Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového." Druhý říká: "Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového." A třetí povídá: "Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."