Nejlepší vtipy o mužích

V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá:

"Zdravíčko, paní Smithová. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala."

"Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?"

"Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že vašem věku vám to může vadit."

Povídají si dva přátelé a jeden říká: "Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93."A ten druhý se ptá: "A na co umřel?""Zastřelil ho žárlivý manžel."

Přijde takhle postarší pán na návštěvu ke starému kamarádovi a říká:

"Tebe už jsem, člověče nějak dlouho neviděl!"

"Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu říká, pije se tam ta voda, masáže a koupele tam jsou..."

"Jo v lázních jsi byl?"

"Nojo, v lázních!"

"A kde jsi byl v lázních?"

"No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."

"No tak si vzpomeň!"

"Takhle nikam nedojdem, zkusím to jinak, jak se říká tý kytce, co má takovy krásný červený květy a trny?"

"Myslíš růže?"

"Nojo, růže!" a zavolá do kuchyně:

"Ty, Růžo, kde sem to byl v těch lázních?"

U soudu: "Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?""Vyspala se s mým nejlepším přítelem.""Zabil jste i jeho?""Ne, plácnul jsem ho novinama a nedal jsem mu nažrat."

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:

"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."

Právník to rozebírá odborně:

"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."

A programátor se usměje a říká:

"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!"

Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak prisel ke svemu bohatstvi a on rika: "Kdyz jsem priplul do statu tak jsem mel 20 centu, tak jsem za ne koupil jedno jablko, vylestil ho a prodal za 60 centu, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel stryc a odkazal mne 20 miliard dolaru."

Baví se takhle tři chlapi, který z nich má blbější manželku. Jeden povídá:

"Představte si, ta moje jede na týden na Riviéru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!"

Druhý na to:

"To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma."

Třetí se jen tak usměje a povídá:

"Pánové, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartóny prezervativů a přitom nemá ptáka!"

Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: "Otevři si padák!"Syn: "Času dóost!"Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: "Otevři si padák!"Syn: "Času dóost!"Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí. Otec: "Otevři si padák!"Syn: "To už skočím!"

Jednou takhle mělo nějaké auto nehodu - dostalo smyk a napálilo to do lucerny. Kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy:

"Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."

Ženská ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá:

"Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."

Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"

Chlápek takhle našel takovou tu lampu, co v ní bydlí džinové... přeleštil ji a hup, vylétl onen magický služebník a povídá:

"Splním Ti teď Tvoje třetí přání."

"A co se stalo s těmi prvními dvěma?"

"No, Tvoje druhé přání bylo, abych vrátil všechno tak, jak to bylo před prvním přáním. Takže si to pořádně promysli."

Chlápek si chvíli namáhal hlavu a pak povídá:

"Chtěl bych být víc atraktivní pro ženy."

"Jak si přeješ, pane... Ale je to zajímavé, tohle bylo i Tvé první přání."

Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci? - Vystřelí ještě jednou!

"Nebreč, ona se vrátí."

"No, právě..."

Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černem obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislibíla libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leři v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtika, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako vaš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:

"La pivo."

Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká:

"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"