Nejlepší vtipy o mužích

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:

"Proč Aničce všichni říkají 'chřipka'?"

"No, chřipku už měl každý!"

Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.

"Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?"

"Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"

Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u. u.. užovka, tak je dávno pryč." A ten druhý odpoví: "Ty. ty. ty se mi moc ne. nesměj. Ty než řekneš svý starý u. u.. ukaž mi tu svou pi. pi. pi, tak máš plnou kuchyň slepic."

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá:

"Janku, proč jsi tak černý?"

"Hasili jsme, ne?"

"V železničářské uniformě?"

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"

Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá:

"No jo, opravdu!"

Jak si muži představují pomoc v domácnosti?... Zvednout nohy, když manželka luxuje.

Přijde Pepa k Anče a říká:

"Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš."

Anča se svlékla a Pepa jí povídá:

"Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?

"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

"V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!" "No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!"

Povídá jeden známému:

"Ta Marta mi leze pěkně na nervy!"

"Tak proč se s ní nerozejdeš?"

"Nejde to."

"To ji přitom tak miluješ?"

"Ne, ale je manželkou mého šéfa."

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?"

Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá:

"Aspoň vím, že nejste gentleman."

"A já vím, že nejste blondýnka."