Nejlepší vtipy o mužích

Víte proč nemůžou muži, narozdíl od žen, dostat nemoc šílených krav?

Protože jsou šílený prasata!

Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:

"Pane, to tady nemůžete!"

"Co bych nemoh," a fouká dál.

"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"

"No a co?!"

"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"

"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"

"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!"

"Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?!?!"

Při tanci říká významně žena svému partnerovi:

"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."

"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:

"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"

Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:

"No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat:

"Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"

"Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla:'Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...'"

Farmář říká ženě:

"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."

"Jo? A jak to víš?"

"Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:

"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."

Nato náš chlápek povídá:

"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."

"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"

"Všichni z rodiny jsou na pohřbu."

V jednom kraji na západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl Indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou hlavu Indiána, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvního Indiána u řeky. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval. Když k večeru zaslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Začali jej dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním. Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy mu povídá:

"Hele, Paddy, rozhlídni se..."

"Neruš, už ho skoro máme!"

"Paddy, fakt by ses měl rozhlídnout!"

Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlídne, nahoře podél kaňonu stojí stovky Indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká:

"Hele, to vypadá, že budeme milionáři!"

Sedí takhle devadesátiletá děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:

"Víte, jsem zamilován do mladé ženy."

"No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat."

"Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se pomilujem, v poledne přijde domů na oběd a zase mne pomiluje, uvaří mi, večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny," a stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit. "No tomu teda vůbec nerozumím, to je perfektní, tak proč brečíte?"

"Jo jo, ale já jsem zapomněl, kde bydlím."

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce.

"Ty ano, ale auto ještě ne!"

Tři stupně mužské obezity:1. Když si na něj nevidí.2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.

Ptá se žena muže:

"Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?"

"Nikdy bych na tebe nezapomněl."

Mam rada jednoduche veci, jako napriklad muze.

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

"Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!" "Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!"