Nejlepší vtipy o mužích a ženách

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.

Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.

Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:

"Tito muži mají práci".

No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:

"Muži zde mají práci a mají rádi děti"

Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."

No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být...

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."

Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".

No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:

"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Baví se dvě ženy:

"Kdy má muž ženu nejraději?"

- "Když mlčí?"

"Ne!"

- "Když od něho uteče?"

"Ne!"

- "Když spí?"

"Ne! Když není jeho."

Stěžuje si pan Novák, starý mládenec v kruhu svých kamarádů v hospodě:

"Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převkléknout postele a za půl roku abych to dělal znovu."

Když Bůh sebral Adamovi žebro a udělal z něj Evu, chtěl nám jenom demonstrovat, že z ukradených věcí nic kloudného nevzejde.

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"

"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

Poslušný manžel, pan Novák, jde k psychiatrovi. Manželka jde s ním a v čekárně na něj čeká. Psychiatr ho prohlédl, zjistí, že je chorovně bázlivý, ustrašený a nesamostatný.

"Nemáte pocit deprese, která vám kazí každou radost ze života?"

"Pst, pane doktore, ne tak nahlas," lekne se pan Novák, "ta deprese sedí v čekárně!"

Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela.

"Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?"

"Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!"

Svěřuje se kamarádka kamarádce:"Za týden má můj manžel narozeniny. Chtěla bych ho pořádně překvapit, ale nic mne nenapadá!"

"To znám. Já jsem manžela tak překvapila, že se z toho nemůže dodnes vzpamatovat."

"Opravdu? A co jsi mu koupila?"

"Nic. Nachytal mě v posteli se svým nejlepším kamarádem."

Matka zpovídá dceru:

"Copak je zač, ten tvůj nápadník? Je to slušný člověk?"

"Samozřejmě mami, zbytečně neutrácí, nepije a nekouří, má hezkou ženu a tři dobře vychované děti!"

U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje.

Muž říká: "Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!"

Zvědavá reportérka se ptá soukromého zemědělce:

"Kolik kusů dobytka chováte?"

"Abych pravdu řekl, tak já chovám dobytek v jednom kuse?"

Sedí dvě dámy v kavárně u kafíčka a šveholí:

"To je hrozné, ten můj manžel je mi tak nevěrný, že ani nevím, kdo je otcem našeho Karlíčka!"

Žádám o ruku vaší slečny dcery,“

„A máte nějaký majetek?“

„Proč? Chci se s vaší dcerou oženit, ne jí koupit!“

Sedí dva u piva a společně teskní. Soused povídá:

„Copak vy, vy si jen tak pijete, ale mě utekla žena!“

„To nic není, mně se naopak zase vrátila!“

Muž žádá policistu: „Seznamte mně se zlodějem, co mi vykradl byt!“

„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany“

„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci aniž vzbudil mojí ženu!“