Nejlepší vtipy o mužích

"Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!" "A můžu ti věřit, že to vydržíš?"

Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá:

"Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?"

"Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.

Chlápek takhle na dovolené na Blízkém Východě našel na pláži olejovou lampu, takovou tu z pohádek, možná to byla zrovna tamta, protože v téhle taky byl džin. Jak už to chodí, nabídl chlápkovi, že mu splní jakékoliv přání, ale jen jedno. Chlápek povídá:

"Víš, vždycky jsem si přál se podívat na Hawaii, ale trpím mořskou nemocí, takže nemůžu lodí, a v letadle mě vždycky chytne takový záchvat klaustrofobie, že mě ještě na letišti musí vysadit. No, takže bych chtěl silnici, která by vedla z Ameriky až na Havaj."

"Člověče, měj rozum, to je hrozné práce. Víš, jak dlouhé by musely být ty sloupy, aby dosáhly až na dno oceánu?"

Po chvilce přemýšlení chlápek tedy povídá:

"No, ještě jednu věc jsem si vždycky přál skoro stejně, jako tu Havaj. Víš, rád bych porozuměl ženám. Víš, proč se smějou a pláčou, proč jsou tak náladové a temperamentní, jak to udělat, aby s nimi člověk vycházel..."

Džin svračtil čelo a po chvíli povídá:

"Chceš dvouproudovou nebo čtyřproudovou?"

A pak se ozve:"Sundej mě z toho kříže, sundej mě dolů."

Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu. Opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že na jedné pohovce tam sedí nádherná blondýna. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá recepčnímu:

"To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj."

Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc. "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!"

"To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

Dva pánové hrají golf. Jeden z nich je trochu ješitný. A tomu druhému se zrovna povede nádherná rána a pořád o ní mele. Když se vydají směrem k jamce a on znovu začne analyzovat svůj úder, ten druhý povídá:

"Jo, jo, skvělá rána. Škoda, že si ji nemůžeš nechat vycpat!"

Běhá nymfomanka po městě a zoufale hledá chlapa. Najednou vběhne do kostele a uvidí faráře.

Jednomu golfistovi se technicky nepovedla rána a vyrval svou holí velký kus trávníku. Tak nešťastně ho zvedl a povídá:

"Co s tím mám dělat?"

A nosič se jen tak zatvářil a říká:

"Být váma, vzal bych si to domů a trénoval na tom."

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje. První říká: Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapajak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů. A ty? ptá se Svatý Petr toho druhého. Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mne někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mne někdo ještě hodí ledničku. A jak jsi zemřel ty? ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: Sedím si tak v lednici...

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole:

"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"

"Jo? A jak?"

De pán na led že bude chytat ryby a zezadu se ozve TADY NIC nechytíš! atak to šlo přát a potom kouká kolem a říká kdo to tady mluví! Hlídač zimniho stadyonu!

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:

"Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"

Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:

"No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

Děda si příjde uložit do StSp 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?""Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá StSp""A co když krachne celá StSp?""Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Grossem""A Co když krachne vláda v čele s p. Grossem?""Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?"