Nejlepší vtipy o manželství

Hádají se Angličan, Ital a Čech, kdo má nejrychlejší ženu.

Angličan říká: " Moje to udělá z 0 na 100 za 5 sec., jezdí posledním modelem rollsroyse."

Ital říká: "To nic není, moje to udělá z 0 na 100 za 3 sec., jezdí v nejnovějším lamborgini".

Čech se usměje a praví:" Moje to udělá z 0 na 100 za 1 sec."

Angličan a Ital se diví: "A jak to udělá?"

Čech suše odpoví: "Stoupne si na osobní váhu!"

Muž sedí na židli a čte noviny, zatímco žena umývá podlahu. "Prosím tě, zvedni nohy, ať to mohu pod tebou vytřít." - Muž zvedne otráveně oči od novin a lamentuje: "Ani tu podlahu beze mne neumyješ..."

Rozhořčený otec na dceru a manželku:

"A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"

"Jak se Ti daří v manželství?"

"Výborně. Moje manželka je pěkná, milá, věrná a příjemná společnice."

-"Vážně?"

-"Vážně. Sama mi to říkala..."

Hajný volá na policii, že se mu ztratil pes.

Hajná mu říká: "Co tak vyvádíš pro zatraceného psa? Takhle bys nebláznil, ani kdybych se ztratila já!"

"A bylas čtyřikrát vyznamenaná na výstavě?"

Jaký by byl svět bez mužů? Bez zločinu a plný tlustých, šťastných žen.

Eva:

"Miluješ mne?"

Adam:

"A mám na výběr?"

Chlubí se manželka manželovi:

"Když jem byla mladá, tak se za mnou i tramvaje otáčely!"

"Jó? A pak ti jedna přejela přes obličej..."

"Maruš, víš jaký je rozdíl mezi novomanželkou a manželkou?" provokuje manžel.

"Nevím."

"Novomanželka, tak ta perfektně miluje, ale příšerně vaří. A za pár let je to přesně naopak."

Drbou na vesnici dvě babky: "Pamatuješ si ještě Jóžina, toho Pražáka, jak si nedávno vzal starostovic Milenu?" "Jak bych mohla zapomenout. Co s nima je?" "To poslouchej. Nedávno jsem zaslechla, že chuděrku Milenu hned o svatební noci znásilnil!"

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"

"Opravdu to dělám?"

Pan Novák jede autem okolo pastviny, kde jsou voli, prasata, berani... a ptá se jizlivě manželky: "Určitě někdo z tvého příbuzenstva."

"Samozřejmě, z manželovo strany!"

Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř, začne z ní rvát všechny šaty a chystá se jí znásilnit.

Ženská křičí: "Ježišikriste, Franto, co mám dělat!?!?!"

A manžel s ledovým klidem odvětí: "No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava."

- Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?- Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!

"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"

"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"