Nejlepší vtipy o manželství

"Co ti dala manželka k padesátinám?" "Krásně se se mnou pomilovala." "A to ti po tolika společných letech stačí?" "Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"

"Opravdu to dělám?"

Policista vyslíchá předvedenou ženu:

"Jak vás to mohlo napadnout hodit manžela po smrti do kontejneru?"

"Když on si nepřál nic okázalého..."

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká:

"Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas..."

Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"

"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.

A manželka spokojeně: "Fungujou nám airbagy!"

"Tati, tebe tvoje máma bila?"

"Ne, synku, jenom tvoje..."

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila."

Povídá muž kamarádovi:

"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"

"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.

"To muselo být zajímavé ne?"

"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."

Policie vtrhne do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě.

"Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!" spustí jeden z policistů.

"Se zvířaty?" diví se muž.

"Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice."

Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, pověz, kdo má největšího č... na světě? Já! Ozve se manželka z obýváku.

Zděšená tchýně:

"Co jste si udělali, že spíte odděleně?"

"Pohodlí, malinko, pohodlí..."

Žena se necítí dobře a povídá muži:

"Muži můj, umírám!"

On na to:

"Ticho! Soustřeď se!"

Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "

Rozhovor na golfovém hřišti:

"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"

"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

Svatební obřad končí oddávající výzvou: "A nyní vás, vážení novomanželé, prosím, abyste svým podpisem stvrdili vaší opoziční smlouvu!"