Nejlepší vtipy o manželství

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..." Ženská hystericky zaječí: "PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mne dělá nemravné návrhy!" Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostál po tem špinavém rypáku?" Chlápek s rozpaky připustí: "Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!"

V šatně:

"Proboha! Co blázníš?!" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.

"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.

"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."

Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.

"Odkud ji znáš?"

"Seznámilo nás povolání."

"Tvoje nebo její?"

Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít! Ale drahá, já přece nepiju kvůli tobě.

Přijde manžel domů zrovna, když leží manželka s milencem. Manžel chytne milence, vyhodí ho z okna a křičí:

"Máš většího ptáka, tak si lítej."

"Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání."

"A co sis přál?"

"Abych věděl všechno o mé ženě."

"A potom?"

"Abych o ní raději nevěděl vůbec nic."

Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: "Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?" Manželka hádá: "Když seš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu." "Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!"

"Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?"

"To je těžké maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo."

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě:

2500,- Kč/hod

"Co myslíš, přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?" "Jistě, proč by právě třináctého mělo činit výjimku?"

"Mámo, já jsem tak rád, že máme jen tři děti."

"Proč?"

"Tuhle jsem četl, že každé čtvrté dítě, co se na zemi narodí, je Číňan."

Baví se spolu dva farmáři z Texasu. "Člověče tento déšť přichází jak na zavolání. Všechno, co je v zemi, ožije."

"Neblázni Johne, já jsem pochoval tři ženy!"

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

"Děti jsem už vykoupala," hlásí chůva. "Ale to větší se strašně bránilo."

"Proboha, to byl manžel!"

Žena k muži:

"Igore, máš mě ještě rád?"

"Stručněji! Co chceš koupit?"