Nejlepší vtipy o manželství

"Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš. Jsi strášně vybíravý!" "To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?"

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."

"Maminko, proč sis brala tatínka?"

"Cože, ty už o tom taky přemýšlíš?"

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Rodinka z chudší rozvojové země poprvé v životě navštíví nákupní centrum. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před výtahem a pozorují s nadšením otevírající se dveře. Syn se ptá: "Tati, co to je?!" A otec odpoví: "Můj synu, nic takového jsem v životě neviděl!" Do výtahu nastoupí stará hnusná ženská s obličejem čarodějnice a dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

"Včera mi volala manželka do práce a vzal to modem."

"No a co?"

"Jak, no a co? Půl druhé hodiny spolu klebetili!"

Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou. "Počúvaj, prečo si ty zomrel?" "Ja, ja som zamrzol. A ty?" "Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli. Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto. Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti, že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel." "Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme žiť obaja."

"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem..."

"Neříkej, a jak?"

"Nepodařilo se jí nastartovat auto!"

Manžel přijde po práci domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:

"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju!"

"Kecá," ozve se ze skříně!

Paní Nováková chce žehlit, ale s překvapením zjistí, že je prádelní koš úplně prázdný. Obrátí se tedy na manžela: "Proboha, kam zmizelo všechno prádlo?" "To opravdu netuším," pokrčí rameny pan Novák a dodá: "Ale teď si vzpomínám, že jsi mi ráno říkala, abych ho sundal ze šnůry a hodil do koše a pak jsi chtěla, abych ten koš vynesl..."

Víte, jak uděláte ze slepice pittbula?

.

.

Oženíte se s ní.

Potkají se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun. "Copak jsi těm lidem říkal, že tě obdarovávali?"

"Že mně žena umřela!"

"A sakra, tak to já budu lidem vyprávět, že mám větší neštěstí než ty - že moje je ještě na živu!"

Je muž na koupališti a kroutí hlavou a jeden muž se ho ptá co je a muž odpoví: Ale manželka se teprve včera naučila plavat a už je půl hodiny pod vodou.

"Tvoje manželka o tobě prohlašuje, že jsi bigamista."

"Která?"

"Tak od včerejška nemohu řídit auto."

"Copak, sebrali ti řidičák?"

"Něco horšího, dostala ho moje žena!"