Nejlepší vtipy o manželství

Muž volá své ženě z lázní: "Mám jinou." Zena se ho ptá: "Má jinou?" "Ne, ale má ji tady."

"Ty nemáš svědomí, právě když mám narozeniny musíš jít do hospody a mě tu necháš samotnou?! Celou noc jsem oka nezamhouřila!"

"Snad si nemyslíš, že já jsem tam spal?"

"Paní Nováková, vy se prý chcete nechat rozvést?"

"Ano chci!"

"A proč?"

"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."

"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"

"No jo, ale on ten dalekohled měl na brokovnici."

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Žena chce jedineho muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...

Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí..."

Japonec: "My máme dobrý kamerový systém."

Čech: "No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - ´Co, ty stará děvko?´ A ona hned: ´Co já, ale tvoje stará, to je děvka!´ A řekne mi vše co potřebuju vědět..."

"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."

"A co na to říkal?"

"Nic. Ještě pění."

"Musíme někdy zajít do té nové cukrárny, co otevřeli na náměstí. Vždycky, když jdu okolo a kouknu se do výlohy, je tam takových dobrot, že z toho mám pokaždé jazyk na vestě," říká ženě pan Loudil. Ta se zamračí: "Ty nenažranče jeden pitomej! A já ti kvůli těm tvým choutkám musím každé tři dny prát vestu, protože ji máš poslintanou jako prase!"

Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."

"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"

"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."

"To tedy dlouho netrpěl."

"Arnošte, nechoď na tu sjezdovku," domlouvá lyžaři před hotelem manželka. "Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!" "Neboj," uklidňuje ji Arnošt. "Beru si vodní lyže."

Manželka povídá manželovi:

"Miláčku, tak mě napadlo, že když jeden z nás dvou umře, odstěhuji se do Prahy."

Víte, co je horší než Snídaně s Novou?

.

.

Večeře se starou.

Povídá manželka manželovi:- Ty si takovej kokot, že kdyby bylo mistrovství světa všech kokotů, tak skončíš druhej!- Proč druhej?- Protože jsi takovej kokot, že bys ani to nevyhrál!

Přijde manžel domů, najde manželku v posteli a tak si hned přilehne. Manželka mu roztouženě šeptá: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".

A ze skříně se ozve: "Kecá!"

Povídá chlápek svému příteli:

"Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!"