Nejlepší vtipy o manželství

Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí? Střelte ještě jednou.

Jitka dostala od milence prsten. Povídá svému manželovi: "Podívej se, našla jsem krásný zlatý prsten a je mně akorát! Klidně ho můžu nosit!"

"Ty máš ale štěstí!" zasyčí Honza. "Já jsem našel v naší posteli chlapské trenky, ale jsou mi malé."

"Moje stará je strašně čistotná ženská."

"Jak to?"

"Protože má vymytej i mozek."

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."

Povídá žena: "Drahý, dnes mi tři muži uvolnili místa v autobuse."

Muž se zaksichtí a povídá: "A vešla jsi se?"

Víte, co má říct chlap, když se udělá dříve než žena?

"Měla jsi na to stejně času jako já."

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Prosím tě, aby jsi mi přichystala pi-

vo, rum a dobře oblékla i naší An-

ču, protože zítra bude asi je-

denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-

bačka. Můžeš vykoupat i ce-

lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-

cky, aby byly čisté. Jestli máš krá-

líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-

my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-

vem rozbiju hlavu a taky An-

ču roztrhám na malé kousky!

A pokud ti to moc nedává smysl tak si zkus přečíst jen liché řádky...

Muž jede po dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.

Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu!" 160, 180, 220, pak si to přece jen rozmyslí: "Přece se nezabiju." Zastaví a počká, až k němu dojde policajt. Policajt si vyžádá jeho doklady a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."

... "Dobře jeďte!"

"Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej." "A co dál?" "No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál."

"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"

"Já nemám manželku."

"Tak kupte kytičku pro svou milou!"

"Nemám žádnou milou."

"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."

Po tříměsíčním manželství povídá muž své ženě:

"Připomínáš mi moje staré auto. Výkon žádný, ale ta spotřeba."

Žena říká mužovi:- Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká:- Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá: "Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"

"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo - peníze nebo život?"

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u stolu se šálkem kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utirá slzu z oka.

"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"

"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?"

"Ano, samozřejmě si to pamatuji."

"A pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?"

"Ano, pamatuji."

"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!?"

"Ano, vybavuji."

Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Viš... dnes by mě pustili."