Nejlepší vtipy o manželství

Žena, coby neuspořádaný chaotický systém, složený z několika subsystémů, o nichž se raději nebudeme zmiňovat, má jediný cíl - zdokonalit svého manžela.

"Maminko, mužu se jít koupat do moře?"

"Ne, v žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."

"Ale tatínek se přeci koupe!"

"Tatínek muže - má uzavřenou vysokou životní pojistku!"

Hádaj se tři chlapi, kdo má hlasitější manželku při milování.

První říká: "Ta moje u toho tak řve, že vždycky vzbudí děti vedle v pokojiku."

Druhý nato: "To je ještě dobrý, ta moje pokaždý vzbudí sousedy v půlce baraku."

Třetí se usměje a povídá: "Na tu mojí nemaj, tu ja vždycky slyším až do hospody, když jsem na pivku!"

Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich byte nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych ho vyhodil z okna."

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně. "Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku. "Ne, do křížovky...!"

Jak naučíte slepici štěkat?

Když se s ní oženíte!

Přijde jednou muž z práce domů, tam na něj už čeká

nakvašená ženská, která je nervózní, že už to spolu dlouho

nedělali:

Žena: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti."

Muž "Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat."

Muž: "Tak jo, ať mám od tebe pokoj. A můžu si vybrat?"

Žena (celá šťastná): "No, samozřejmě!"

Muž: "Tak fajn - beru 29. února..."

Myslivec se vrátil domů z honu v silně podnapilém stavu.

Hned ve dveřích ho staví manželka a ptá se: "Co jsi střelil?"

"Hubertus! Copak nevidíš, že ho nemám?"

Manželé Karafiátovi jdou na procházku a zabouchnou si. "Jak teď zamkneme, když nemáme klíče?" zděsí se paní. Pána to ale z míry nevyvede a klidně jí odvětí: "Na dva západy."

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jak kráva."

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá:

"Člověče, moje manželka je skutečně anděl."

Kamarád odpovídá:

"To se teda máš, ta moje ještě žije."

Manželka stojí večer v ložnici, dívá se na sebe do zrcadla a naříká. Manžel leží v posteli a poslouchá: "Mám pomačkanou pleť, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej... jsem odporná." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního. A z lůžka se ozve: "Ale zrak máš v naprostém pořádku..."

Přijde mladý muž na městský úřad a ptá se:

"Kolik u vás stojí svatba?"

"Nic, ale po ní všechno, co vyděláte."

Škrty v rozpočtu: Žena říká mužovi: "Alkohol podražil." Muž se zamyslí a říká: "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."

"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, alenikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..."