Nejlepší vtipy o manželství

Potkaji se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:

"Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."

Ten druhý hned:

"Já mu dávám enem deset tisíc, ale taky nic."

Ten třetí:

"Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to enem pětku."

"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?"

"Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:

"Co ty starý ožralo vyvádíš?"

Já povídám:

"Ztichni, ty stará štětko."

A ona:

"Co? To tvoje stará je štětka. V ponděli byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaky zrzavý, toho ani neznám,... a já jsem štětka?"

Inzerát:

"Prodám manželskou postel. Zn: Poschoďová."

Stěžuje si muž chlapům v práci:

"Když jsem manželce vytkl, že v polévce je vlas, tak jsem měl hned polévku ve vlasech."

Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

"To je ale nádherný oblek," chválí při svatebním obřadu svého nastávajícího nevěsta. "To bych řekl - taky jsem ho měl na tatínkově pohřbu!"

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.

Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:

"PRRRRRRRndělí!"

Příjde holčička domů ze školy a pláče.

Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"

A dcera na to odvětí:

"Děti se mi smějí, že jsem šimako."

"A co to je šimako?" ptá se maminka.

" ŠÍleně MAlé KOzy."

Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:

"Ty se moc nesměj ty, šimaču!"

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:

"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

Zacinkají klíče, prásknou dveře a pan Novák je doma. "Ženo, dneska je můj šťastný den, našel jsem čtyřlístek!" radostně volá na svoji polovičku. "To jsem netušila, že taky věříš na pověry," ozve se z kuchyně. Pan Novák dál halasí: "Jaképak pověry, celá rodina můžeme jít zadarmo do cirkusu!"

"Smím vás vyprovodit domů?"

"Je mi líto, jsem vdaná!"

"I já jsem ženatý a také je mi líto."

"Letos jsme byli po delší době i na maškarním bále..."

"A za co?"

"Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil..., a manželka vykládala a vykládala."

"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."

"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."

"Že já jsem si brala toho ukrajinského dělníka," vylívá si srdce kamarádkám Anička. "Už o svatební noci to mezi náma přestalo klapat... Celých deset hodin jsem mu nemohla vysvětlit, že je to noc svatební, ne stavební!"

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s Rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.