Nejlepší vtipy o manželství

"Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?"

"Ano, před dvěma lety - a dosud se ještě nevrátil."

Vrátí se manžel po roce ze služební cesty a manželka ho přivítá celá změněná. Svěží, mladší, s moďním drdolem, upravená, no tiptop. Manžel se ptá: "Co se s tebou stalo, co jsi se sebou udělala, že vypadáš tak dobře?"

"Ale, víš, byla jsem v takovým tom salónu krásy a tam mi vyhladili vrásky."

"A proč máš na hlavě ten drdol, když jsi předtím takový nenosila," zas na to manžel.

"No já tam mám schovaný takový šroub, a když mi pleť začne ochabovat a klesat, tak já ji tím šroubem dotáhnu."

"Aha, a co to máš na krku za dva caplíky?"

"Toho si nevšímej, to jsou bradavky..."

"Miláčku, nemohla bych s tebou jet do toho Londýna?" Žádá manželka svéého muže.

"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."

"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..."

"To si přece můžeš koupit tady taky."

"To jsem chtěla slyšet."

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."Muž: "A vešla ses?"

Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.

"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."

"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."

Muž přijde za čarodějem a povídá:

"Musíte mi pomoci a odklít mě!"

"No dobře - povídá čaroděj, ale předtím mi musíte povědět, jak zněla slova kletby."

A muž na to:

"Tímto váš prohlašuji za muže a ženu."

"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné - dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe." "Noo mohlo to být horší." "Jak to, horší?" "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

"A jak to máte vy s dovolenou?"

"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

On sbalil pěknou kočku.

Manželka jemu zase kufry.

"Proč chodíte se svou manželkou jenom do nočních lokálů?"

"Než se oblékne, všechno je zavřené."

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.

Manžel: "Co jsi říkala té modřině pod okem, když jsem včera přišel z hospody?"Manželka: "Nic. To jsi ji ještě neměl!"