Nejlepší vtipy o manželství

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji:

"Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi..."

"Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře."

"Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..."

"Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.

Pan Nejezhleba to už nevydrží a zařve:

"Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď do hospody, musíme to zapít!"

"A co manželka?"

"No jéjé, ta až se to dozví, ta bude řádit!"

Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy:

"Dobrou noc, matko pěti děcek."

Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu:

"Dobrou noc, otče dvou dětí."

Ptá se žena své kamarádky: "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak to seru na prádlo!"

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. "Je to pro mého muže." "A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač. "Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."

Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár nosí. Ta vysvětluje:

"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."

Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po 'vášních', manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:

"Nespi, Ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky."

"Já? Já jsem doma pan Někdo..." povídá chlápek v hospodě ostatním chlapům u stolu.

"Jak to?"

"No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Dilema ženatého muže:

"Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?"

Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a najednou přijde manželka? Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

"Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?" "Vdovský důchod po mně!"

Potkají se dva známí.

"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?"

"Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu."

"To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!"

"A co myslíš, že nesu v tom kufru!"

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mě?"

"A když řeknu, že jo, spadneš?"

"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!"

"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: "Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?" Frajer zapřemejšlí a povídá: "No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy." "Hudbu? Já nic neslyším!" "No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."

Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili. - A který? Chybí ti tam dva...