Nejlepší vtipy o manželství

"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko."

"Vy jste se pohádali?"

"Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči."

Novákovi u lékaře. Doktor ženu prohlédne, pošle ji na chodbu a říká Novákovi: "Pane Novák, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle."

Novák to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Novák s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."

Potkali se dva novopečení milionáři. "Proč chodíš ve smutku?"

"Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára..."

"A koupil jsi jí ho?"

"Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral."

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" "Tak zaplatíte dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a ja vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."

"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži."

"Proč myslíte?"

"No, tři roky se už neukázal doma."

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby ji koupil novou ledničku.

"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak píčo!"

"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.

"Jak ste to poznal?"

"No, podle té píče."

Francek se otočí na ženu a povídá:

"Vidíš, stará, já jsem ti to povídal, zůstaň doma, bo kurva zrobíš ňáku ostudu."

Chlápek se pohádá se svou manželkou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá si jointa, vyhulí ho... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí velká žlutá koule. Chlápek sedí, kouká na to a říká si: "Ty vole..." a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:

"Karle, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."

Manželská svoboda: Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.

Povídá manželka manželovi po ránu: "Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!" "Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!"

"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?"

"Jenom od vidění."

"Jak od vidění?"

"No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou."

Volá ženská své známé:

"Představ si, že jsme se s Fandou po pátnacti letech manželství poprvé, ale skutečně poprvé pořádně pohádali."

"No, to se normálně stává v rodinách i před svatbou, to si tak neber, to se vždycky časem srovná."

"No jo, ale co mám dělat s tou mrtvolou?"

15. výročí svatby, manžel skrčený ráno o třetí hodině chodí po kuchyni, manželka se ho ptá::

"Co je Ti drahý?"

"Miloval by jsem se."

"Tak pojď."

"Děkuju, já to radši rozchodím."

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

"To je život každé ráno škrábat auto," stěžuje si v zimě pan Abrahám. Paní si nevěřícně zaklepe na čelo: "A proč se na něj vlastně nevykašleš? Mně taky každou chvíli něco drbe a nikdy mě nepoškrábeš!"