Nejlepší vtipy o manželství

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká:

"Já jsem strašlivě brutální zabiják žen."

Muž se obrátí do domu a volá:

"Marie! Máš tu návštěvu."

Jak se pozná ideální manžel?

.

.

Najde milence u ženy v posteli a řekne:

"Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu."

A jak se pozná ideální milenec?

.

.

Když i potom dokáže pokračovat...

Táže se novomanželka manžela:

"Jak se prosím tě, píše slovo fiasko?

"Proč se ptáš?"

"Ale nic, já jen píšu dopis mamince..."

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky,... Donese je a on říká: Ještě kladivo! Ona odchází: Kladivo, kladivo,... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha,...

Povida holcicka z nobl rodiny: "Mami, co je to andel?" "To je takove detatko, jako ty, jenze ma kridylka a muze litat." "Tak proc teda tata rikal me slecne vychovatelce, ze je andel? Copak lita?" "Zatim ne, ale brzo poleti."

Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!

Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?

.

.

Vdova.

"Slyšel jsem, paní Nováková, že ti vaši noví sousedé si žijí úplně jako dvě hrdličky."

"To je fakt, jednou vyletí oknem on, podruhé ona."

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."

Na atletických závodech:- Podívej, támhle mezi těmi běžci je můj muž!- Ten s tím červeným šátkem?- To není šátek, to je jazyk!

"Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!"

"Žena odešla k mamince," stěžuje si muž v hospodě.

"Jak to?"

"Protože její maminka vařila jídla, které jsem já nevařil."

Víte, proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?

.

.

Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.

Ženatý příde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového, tak jde do ledničky.

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"

"to je strašné, co ty utratíš peněz za cigarety!" "Tak mi je kupuj sama!"