Nejlepší vtipy o manželství

Zpovídá Franta Vaška:

"Co ti řekla tvoje stará, kdyz tě načapala s tou Andulou?"

"Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout."

Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:

"Můžu ti říkat Sněhurko?"

Žena: "A proč?"

"N, o protože jsi moje první a já tě tak miluju."

"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"

"Proč?"

"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

"Maminko, ty máš ale hebké ruce..."

"To bude nejspíš tím, že nádobí myje tatínek..."

Přijde chlap do lékárny a povídá: "Dejte mi litr kianidu - je to pro mojí ženu." Lékárnice se zeptá: "A máte recept?" "Ne, ale mám její fotku."

"Co bude k večeři?" "Leda tak obložený chleba!" "A čím?" "Jak to čím? Přece rukama...!"

Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:

"Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."

"A co by to jako mělo bejt."

"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."

"No tak jsi můj poklad nedražší."

"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."

"No tak jsi moje zlatíčko jediné."

"No a teď si vymysli něco sám."

"Dobrou noc Božka."

Chlápek šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.

"No tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli."

"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Co mají společného ženy a hurikány?

.

.

Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis me vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyt já jsem přece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

"Dneska tu byl žebrák!" "A co jsi mu dala?" "Talíř polévky od včerejška a pětikorunu!" "A snědl tu polévku?" "Jó!" "Tak to si tu pětikorunu zasloužil!"

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu."

Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"

Paní: "Nebuďte drzá! Mne dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný."

Mařenka: "A co si myslíte, kdo mne?!"

Říká muž své ženě:

"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět okolo pasu, tak by zdechla."

Potkají se dva známí. První říká: "Člověče, po 20. letech jsem zatoužil po vlastní ženě."

"No a jak to dopadlo?"

"Vstal jsem a rozchodil to."

Tati, kup mi kolo. Nemám peníze. Tak prodej mámu! Co? No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme.

Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa! - No vždyť právě! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.