Nejlepší vtipy o manželství

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!"

"Ale já ano."

"Cože? Unesli jste mi ženu?"

.

.

"Kolik chcete za to, že si jí necháte?"

"Jiřino, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.

"Tak co," budí ho žena, "bude něco?"

"Víš co, daruju ti život..."

Bavi se dva kamaradi, tak si predstav, ze jsem se vcera pohadal s manzelkou a nakonec ke mne prilezle po kolenou, vazne a co rikala? Vylez z pod toho gaucety srabe!

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

Jedna vdova si dala inzerát:

"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."

Přišla jí odpověď:

"Pořiďte si tučňáka!"

"Nedovedeš si představit, jak je ta moje zvědavá, kamaráde!"

"To ta moje taky. Já mám někdy pocit, že i na svět přišla jen ze zvědavosti."

"Copak se stalo tvojí manželce, že leží v nemocnici?"

"Když mi skočila do řeči, uhnul jsem a ona vypadla oknem."

Na polici přiběhne muž a zoufale křičí:"Zavřete mě! Zavřete mě!""Co blázníte, člověče?" ptá se strážník."Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!""A trefil jste?""Právě že ne!"

- Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?- Prosím?- Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?- Vůbec vám není rozumět, tady ta bába strašně řve!

Manžel vyčítá ženě:

"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"

"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

Manželka předčítá muži o nové módě: "... muži budou nosit košile bez knoflíků."

To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.

Manžel říká manželce:

"Mámo můžu koukat na televizi?"

Ona na to: "Tak dobře, ale nepouštěj ji."

"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Varečka."

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."