Nejlepší vtipy o manželství

V obchodě s textilem:

"Přejete si, pane?"

"Nějaký svetr."

"Jakou velikost?"

"To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit."

Manželka povídá muži:

"Když nepřestaneš pít, tak mě z tebe klepne pepka!"

"Slibuješ, drahá?"

Muž povídá manželce: Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto...

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:

"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."

"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?"

"No přece gynekolog."

Prachlapi u pivka. Pražena za oknem táhne mamuta.

"Chlapi zajímalo by mě, zda lidstvo vynalezne lepší dopravní prostředek než je manželka!"

Říká pan Novák manželce:

"Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!"

"A jak víš, že jsem to nebyla já?"

"Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!"

Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se manželky: "Co říkáš té mouše v polévce?" "Nic, stejně by mi nerozumněla!"

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"

"Ne."

"Tak pojedeme autobusem."

Zklamaný muž k ženě:

"Odpustil jsem ti, že jsi ode mne utekla, ale že ses vrátila, to se odpustit nedá."

Baví se dva kamrádi:

"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první.

"Obojí," odpovídá lakonicky druhý.

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:

"Já bych se už chtěla vdát, přeci jen léta utíkají..."

Druhá jí poradí, aby si dala inzerát a někoho si našla.

Když se sejdou znovu po pár měsících, tak ta první říká:

"No, tak jsem si jednoho našla. V inzerátu bylo: 'Auto, vila a pětileté úspory', ale nebyl to dobrej nápad. To auto byla stará škodovka, vila byl patrovej domek s propadajícíma se podlahama, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech."

Žena se modlí:

"Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže... dej mi lásku, abych mu odpustila,... dej mi trpělivost pro jeho nálady,... protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!"

Rozčiluje se manželka: "Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mě dárek do toaletního papíru?"

"Jen to rozbal a uvidíš!"

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."