Nejlepší vtipy o manželském sexu

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:

"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."

"A proč?," na to maminka.

"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

Takhle večer uléhá pár do postele. Po chvíli manžel lehce poklepe ženě na rameno a začne ji hladit po ruce. Žena se otočí a povídá:

"Miláčku, jdu zítra na prohlídku ke gynekologovi a chci zůstat čerstvá."

Odmítnutý manžel se tedy otočí a snaží se usnout. Po chvíli se zase nadzvedne a šeptá ženě do ucha:

"Drahá, ale k zubaři objednaná nejsi, že?"

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.

"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."

Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:

"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"

"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor.

"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."

Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:

"A může se zbláznit, když si cucám palec."

Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.

"Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.

"No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."

Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem loktem do břicha a říká:

"Pepo, poslouchej!"

Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli. Ženská škemrala:

"Pepo, pojď..."

Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba usínali, když se zeshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště, tloukl násadou do stropu a volal:

"Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!"

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala:

"K čemu tu špunty a ten kolíček?"

Stařík odpověděl:

"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začla chvět.

"Co se děje, má drahá?" ptal se překvapeně mladík.

"Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika.

Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci. "Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel."

Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl:

"Tak, pánové, a teď ji pusťte!"

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká:

"Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?"

"Pssst!" řekla nevěsta, "víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle 'Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'"

Další večer ulehnou a manžel se ptá:

"Drahá, určitě's nezapomněla zavřít pračku?"

"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví manželka, otočí se k němu zády a usne.

Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť, tak něžně vzbudí manžela a říká:

"Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?"

"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce."

"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?"

"No, asi jo."

"Spala bys s ním v jedné posteli?"

"No, asi ano."

"Milovala by ses s ním?"

"Byl by to přece můj manžel, drahý."

"Dala bys mu moje golfové hole?"

"Ne. On je levák."

Co chodí jednou denně?

Pošta.

Co chodí dvakrát denně?

Pošťák, když není manžel doma.