Nejlepší vtipy o manželském sexu

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá: "Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený."

Ta druhá: "Ten můj Pepa taky."

Třetí neřekla nic.

Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem.

"Proboha, co se ti stalo?"

"Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho máš studený jak Franta a Pepa."

Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná:

"Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!"

"Žádný strach, mám přece antigest."

"A jaký ty máš antigest?"

"Já ne, ale ty v nočním stolku."

"Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo."

"Já ti tam taky dávám místo toho aspirin."

"Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím."

Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:

"Proboha, můj manžel!"

Nato muž vyskočí z okna.

Během svatební cesty novomanželé šli do hotelové restaurace na večeři.

"Nač máš chuť, drahá?"

"Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději."

"Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!"

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:

"Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělavát do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:

"Noooo! Na začátek to není zlé, 501 korun. Ale kdo Ti dal tu korunu?"

"Skoro každý."

Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit:

"Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky."

"Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:

"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

"Co to je?" ptá se manželka zmateně.

"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."

"Ale mne nebolí hlava!"

"Ha! Mám tě!"

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:

"Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."

Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.

"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"

"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:

"Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."

"Jakou?" ptá se žena.

"Zády k sobě."

Žena chvíli přemýšlí a říká:

"To je přece nesmysl."

"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."

Velmi mladá a nezkušená vesnická dívka se šíleně zamilovala do jednoho Řeka a rozhodla se vdát se za něj. Její matka ji chtěla zarazit, ale když viděla, že to nemá cenu, alespoň jí řekla:

"Poslouchej, dítě. Vezmi si ho a žijte spolu štastně. Ale jak ti jednou řekne v posteli, aby ses obrátila, ztratil k tobě úctu a tehdy se vrať domů."

Dcera s tímto souhlasí a vydá se za svým milým na svatbu. Uplyne pár let, jsou štastní manželé. Ale jednou v noci, když se chtějí milovat, manžel povídá:

"Zlatíčko, otoč se, uděláme to obráceně."

V tu chvíli se holka rozbrečí, vstane a začne si balit věci. Chlápek těžce nechápe a ptá se, co to znamená.

"Matka mi o vás chlapech řekla všechno. Ztratil jsi ke mně úctu, tak chceš, abych se otočila. Nemohu žít s někým, kdo mne nerespektuje."

"Ale drahá, já myslel, že chceš mít děcko!"

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu:

"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce."

Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku.

"Sakra, kdybych to někdy se svoí ženou dělal takhle."

"No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže."

Druhý den:

"No, zabralo to, ale těch martini bylo deset."

"DESET? Jak to, že tolik?"

"No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí:

"Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?"

Frajer zapřemejšlí a povídá:

"No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy."

"Hudbu? Já nic neslyším!"

"No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."