Nejlepší vtipy o manželském sexu

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká:

"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"

Soused se lekne a povídá:

"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."

"Tak dobře, rozhoupej si ho."

Leží to pod smrčkem a má to modrý oči.

Co to je?

Přece Smrčková!

A leží to pod doubkem a má to modrý voči?

Kdo to ví?

Zase Smrčková!

Baví se dvě přítelkyně:

"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"

"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!"

"Proč? On je takovej divoch?"

"To ani ne, ale on stál ve dveřích."

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned:

"Tak co, sledoval's ho?"

"Ano, pane."

"A kam šel?"

"K vašemu domu."

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká:

"Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"

"Samo, že ne."

"A hele Fero, máš rád blbý ženský?"

"Ne, proč?"

"A panovačný hnusný baby máš rád?"

"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"

"Tak co kurva šukáš moji starou!?!"

Indiánský válečník na penzi si hraje před stanem s vnoučaty. Malý chlapeček se k němu přibatolí a ptá se:

"Dědečku, a proč se já vlastně jmenuju Jasný Měsíc?"

"Protože ve chvíli, kdy jsi byl počat, svítil nad naším stanem měsíc v úplňku."

Druhému chlapečkovi to také nedá:

"A dědo, proč já se jmenuju Hřmící Hrom?"

"Protože jsi byl počat za jedné veliké bouře, kdy Manittou třásl nebesy. A proč ty mlčíš, Prasklá Gumo?"

Ptá se jeden druhého:

"Není tohle tvoje šrajtofle?"

"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"

"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!"

"Jak to?"

"Já jsem ji našel doma v ložnici."

Kolikrát se stydí žena?

Poprvé při prvním milování

Podruhé při první nevěře

Potřetí při prvním milování za peníze

Počtvrté když poprvé dává za milování peníze

Kolikrát se stydí muž?

Poprvé když nemůže podruhé

Podruhé když nemůže poprvé

V posteli:

"Drahá, cítíš, jak to je dlouhé?"

"Mhm, cítím."

"Drahá, cítíš, jak to je tvrdé?"

"Fantasticky."

"Zlatíčko, cítíš, jak je to teplé?"

"Oh, ano."

"To všechno jsem nasral jen pro Tebe."

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.

Po týdnu:

Ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."

On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."

Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"

Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní domluvit, že když přinese 2000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být.

Stalo se.

Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli byl v poledne u nich Novák. Žena se poleká a přiznává:

"Ano, byl."

"A dal ti 2000 Kč?"

"Ano, dal."

"To se mi ulevilo. Včera si ode mne půjčil 2000 Kč s tím, že mi je dneska do oběda přes TEBE vrátí."

Letěj takhle dva mrtví chlapi do nebe a ten jeden najednou povídá:

"Člověče, vy jste mi nějak povědomej. Jak jste vlastně zemřel?"

"Ani mi nemluvte! Představte si, že jedu na služební cestu. Najednou mi v autě zazvoní telefon a když jsem to teda jako zved, tak mi někdo řekl, abych jel domů, že je mi moje žena nevěrná. Samozřejmě, že jsem to hned otočil. Přijel jsem domů, tam bylo zamčeno. Zazvonil jsem a za chvíli mi otevřela manželka. Samozřejmě v županu. Já vám vletěl do ložnice, postel rozházená, ve skříni cizí šaty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenašel. Člověče, já vám z toho dostal infarkt!"

Ten, co se ptal, se smutně zatváří a povídá:

"Tak už vím, odkud vás znám! Člověče, měl jste se podívat do ledničky a mohli jsme bejt oba ještě naživu!"

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi:

"Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu."

Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá:

"Je to slon?"

"Správně."

Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap.

"Je starej doma?"

"Není."

Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den:

"Je starej doma?"

"Není."

Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celej tejden. V pátek se už ženská naštve, a říká si:

"Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:

"Chci, abych močil šampaňské!"

Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:

"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."

Rychle se však opraví:

"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"