Nejlepší vtipy o manželském sexu

Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém - její muž není nijak zázračný milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné. Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí.

Druhý den přijde paní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne a rozpustí v kafi manželovi plnu hrst pilulek.

Asi o měsíc později vejde do ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se:

"Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky?"

"Jo, mladíku, proč?"

"No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí prdel, že se nemůžu posadit a táta sedí v koutě a říká: 'Na, čiči, na...'"

Ženská u doktora si stěžuje:

"Je to běs! Je to běs... totiž, pane doktore, ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"

"No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..."

Uplynula noc.

Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí:

"No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit."

"Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem."

Uplynula noc.

V ordinaci zvoní telefon:

"Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?"

"Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla."

"No a?"

"No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!"

Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl, ale nerozuměl - navenek vypadalo všechno v pořádku. Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal:

"Nejsou to manželé Hrdličkovi?"

"Jo, jak to víš?"

"Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!"

Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá:

"Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?"

Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá:

"Cože? Pětkrát?"

"Ne. Vyber si prst."

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:

"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí 'dvakrát týdně', kdežto vy 'několikrát za noc skoro celý týden', mohla byste mi to vysvětlit?"

"Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."

Podezřívavá žena se táže:

"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:

"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?"

Žena odpovídá:

"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"

"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."

"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."

"Kdy? Řekni mi to."

"Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono."

"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím."

"Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."

"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"

"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"

Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:

"Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha."

Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat. Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie:

"Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!"

"To je báječné. A co na to manžel?"

"Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma."

On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu.

Najednou ona povídá: "Hafni!"

On: "Haf!"

Ona zase: "Hafni!"

"Haff!"

Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:

"Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!"

"Co ti dala manželka k padesátinám?"

"Krásně se se mnou pomilovala."

"A to ti po tolika společných letech stačí?"

"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.

"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."

"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."

"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.

"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"

"No co, nemám co na sebe."

On přiběhne ke skříni a otevře ji:

"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,..."

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:

"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"

A Novák na to:

"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Plně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."

"A tobě se to už někdy stalo?"

"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."