Nejlepší vtipy o lordech

"Jean, kde jsou děti?"

"V lednici, vaše lordstvo."

"A nebude jim tam zima?"

"Ne. Zavřel jsem dveře"

Jean, kolik má dveří záchod? Jedny lorde. Sakra, tak to jsem se zase vysral do skříně!

Lord hraje ping-pong, když tu náhle při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř...

Lord ztuhne:

"Jean, běžte se podívat, co se stalo."

Jean odejde, po chvíli se vrátí:

"Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."

"Ale Jean, to je hrozné!"

"To není všechno, Sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel."

"Ale Jean, to je hrozné!"

"To není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."

"Ale Jean, to je hrozné!"

"To není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet."

"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"

"Být Vámi, mylorde, více bych sklopil pálku."

Jednoho dne lord obědvá a šimrá se v jídle a po chvíli odloží příbor a zavolá

na sluhu:"Jean kdy jsme byly na lovu kachen?"

Jean:"Na lovu kachen jsme byly včera."

Lord:"A mám tě Jean! V tom případě mi řekni, proč mám zase k obědu nějakou

koninu?"

Jean:"Ale pane já za nic nemůžu. To váš kuchař za to může, protože uvařil vše co jste trefil!"

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.

"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"

"Vůbec!"

"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"

"Jak jste nyní spokojena, lady?"

"Vrcholně!"

"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit!"

- Jean, přineste mi sklenici vody. - Jistě, mylorde. - Jeane, přineste mi sklenici vody. - Jak si přejete. - Jeane, přineste mi sklenici vody. - To máte takovou žízeň? - Ne, Jean, hoří mi knihovna.

"Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody."

"Ale pane, vždyť je zima!"

"Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich."

Je romantický večer. Probíha milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady už jste?" "No my Sir." Po chvíli pokračování: "Lady jste už?" "No my Sir." Lord hovoří komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku." Po chvíli. "Lady, už máte orgasmus?" "Oh yes my Sir." "Vidíš John, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"

"Jean, běž zalít trávník!"

"Ale pane, vždyť prší..."

"Nevadí, vezmi si deštník!"

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají." Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum." Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena." Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

"Jean, kolik je tady stupňů?"

"Šestnáct, můj pane."

"Jeane, a kolik stupňů je venku?"

"Čtyři, můj pane."

"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:

"Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"

"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."