Nejlepší vtipy o lordech

"Jean, přiložte do krbu." "Bohužel, sire, není čím." "Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu." "Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem." "Tak přiložte mou cennou sbírku knih." "Tou jsme topili včera." "Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa." "Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."

"Mylady, v knihovně je lupič," hlásí James lady Elsii.

"Ano. A co čte?"

"Jean, bývají dýmky červenobílé?"

"Ne, pane."

"Tak to jsem právě vykouřil slávistu..."

Povídá lord Jack svému příteli:

"Minulý rok jsem stál na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."

Lord Jefferson odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že si doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skřín a vidí tam cizího muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:

"Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste, si své věci dávala do své skříně."

Lord ve společnosti vypráví zážitek z lovu na tygra. "Jak tak kráčím pralesem pušku v ponosu, najednou vidím před sebou tygra velikého jak žebřiňák. Rychle zamířím a prásk - tygr nic! Vystřelím podruhé - opět nic. Chtěl jsem nabít, ale tygr zařval a chystal se skočit. Nelenil jsem, otočil jsem se, dal jsem nohy na ramena a..." Vtom lordovi zazvonil telefon. Po pár minutách hovor skončil a lord se odmlčel. Jeden posluchač se osmělil a ptá se: "No, lorde a jak to bylo dál?"

"A kde jsem skončil?" ptá se lord.

"Přece jak jste dal ty nohy na ramena..."

"Jo, tak jsem dal ty nohy na ramena a lízal a lízal," zasněně odvětil lord.

Jeden anglický lord vyprávěl, jak se mu po ztroskotání lodi uprostřed oceánu a hodinovém plavání, podařilo odpoutat od svých návyků a promluvit k druhému člověku, aniž by je někdo představil. A co řekl?

"Promiňte že vás oslovuji takto bez představení, ale plaveme tady správně do Southamptonu?"

Lord Irving se vrátí z dalekých cest. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. "Co hodláte dělat s tou břitvou?" ptá se rozpačitě lady.

"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni:

"Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou..."

Lady Victorie ji chlácholí:

"S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně..."

Jde lord okolo Klubu Správných Mužů a řekne si, že by se mohl zkusit mezi ně zapsat. Zeptá se tedy vrátného, jaké je zápisné.

"No, pane, víte, tady není zápisné, tady musíte splnit tři úkoly."

"Hmm, well, zajímavé," povídá lord, "a jaké?"

"No, nejdřív vypít láhev whisky do dna, pak potřást medvědici rukou a nakonec ošoustat Eskymačku."

Tak lord vypije whisky na ex, naběhne k medvědici do jeskyně, odkud se dvě hodiny ozýva hrozný rachot a když pak celý zakrvácený vyleze, ptá se: "A kde je ta Eskymačka, co si s ní mám potřást rukou?"

"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?"

"Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit..."

Lord se koupe ve vodě povídá: "Jean, pojďte se také vykoupat!"

A Jean odpoví: "Ale, plavat neumím a chcát se mi nechce!"

"Jeane, kolik je tady stupňů?" "Šestnáct, mylorde." "Jeane, a kolik stupňů je venku?" "Čtyři, mylorde." "Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:

"Žil jsem v Indii přes čtyřicet let. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam muž umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."

"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"