Nejlepší vtipy o lordech

Lord Ralph se vrátil po čtyřech letech z lovu v Africe. Věrný sluha John ho čekal na nádraží. Lord se vyptává:

"Stalo se něco za mé nepřítomnosti, Johne?"

"Samé maličkosti, Sire."

"Konkrétně, Johne!"

"Hned první rok utekla vaše manželka lady Simona s naším zahradníkem."

"Neuvěřitelné!"

"Na druhý rok vaše statky zaplavila a znehodnotila veliká povodeň."

"Katastrofální!"

"Třetí rok vyhořel do základů váš zámek!"

"Proboha, Johne, a co se stalo letošní rok?"

"Tento rok se ztratila vaše fajfka a hodinky po dědečkovi."

"To jsou maličkosti Johne."

"Však to říkám od začátku, sire, samé maličkosti!"

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:

"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"

"Ne, pane."

"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Při schůzi v Houses of Parlament se Winston Churchill dostal do sporu s nejmenovanou poslankyní. Ona dopálená vyskočila

Přátele se u whiskey ptají lorda Donovana, jak strávil dovolenou.

"Tento rok byl vynikající. Nádherná pláž, písek jak pudr."

"Co jste dělal každý den na pláži? Vždyť to musela být veliká nuda."

"Ani bych neřekl. S lady Irenou jsme si vymysleli ohromnou zábavu: První den zahrabala lady mne do písku a druhý den zase já ji.

"Skvělá zábava, a co dál?"

"No, příští rok tam zase půjdu, abych ji vyhrabal!"

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:

"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.

Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.

Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

Sedí lord ve vaně obklopený pěnou a honí si péro. Vejde služebná a vyjeveně ho pozoruje.

Lady Fellersové telefonuje jízlivě a samozřejmě anonymně jistá dáma: "Včera jsem viděla večer na pláži vašeho manžela s mladou, atraktivná blondýnou!"

"No a: To si tam měl vzít kyblíček a lopatičku?"

Sir se vrátí z lovu: "Jean, právě jsem přišel o svého nejlepšího psa - zahynul pod ko- pyty mého nejlepšího koně. A to zrovna v den, kdy si připomínám páté výročí zdechnutí mé ženy."

Starý lord Charles zemřel. Přátelé, kteří přišli kondolovat, se ptají na poslední slova zesnulého.

"Nestihl nic říci," vysvětluje vdova, "vždyť jsem s ním byla po celou dobu jeho umírání!"

Sir, celý zpocený a špinavý, přiběhne za svým sluhou a říká: "Jean, okamžitě zavolejte lékaře. Právě jsem se chtěl na půdě oběsit, ale ten trám, který jsem chtěl použít, byl tak shnilý, že spadl a já málem přišel o život."

Vnučka lorda Cecila, mladá lady Grace, se pohádala se svojí rodinou a odstěhovala se do Londýna, kde se z ní po čase stala vyhlášená prostitutka.

Když se o tom dozvěděl lord Cecil, na zasedání rodinné rady pobouřeně vykřikl: "Taková hanba! Člen naší slavné rodiny a pracuje!"

Syn anglického lorda přijde k svému otci a povídá:"Otče, chci si vzít miss Messerschmit." "Synu, ale v našem rodě je zvykem, že se to měsíc před svatbou zkouší do dutého stromu." Za měsíc přijde syn a povídá: "Otče, zkoušel jsem a chci si ji vzít" "Synu, ale v našem rodě je zvykem, že otec asistuje při svatební noci." Syn souhlasil. Je svatební noc, syn s miss leží v posteli a otec stojí u postele, najednou začne syn vytahovat z podpostele klacek. Otec povídá: "Synu, ale v našem rodě je zvykem, že se to o svatební noci dělá přirozením." "Ale otče, kdo mi zaručí, že z tý díry nevyletí divoký včely."

Lord Cecil kárá komorníka: "Třikrát jsem zvonil, než jste přišel!"

"Promiňte, sire, ale neslyšel jsem."

"Měl jste přijít a říci, že neslyšíte!"

Zan dones sklenku vody, diky, pan odbehne po chvili, zan jeste a zase odbehne, zan jeste jeste jednu. Zan zavolej hasice tohle samy neuhasime.

Lord pochoval ženu. Na cestě z krematoria ho doprovází Jean, který nese urnu s popelem drahé zesnulé.

Jdou mlčky, ponořeni do truchlivých vzpomínek, když tu najednou začalo mrznout.

Lord uklouzl a povídá:

"Třicet let mi byla dobrou ženou, ale Jeane syp popel, přece si nepolámeme nohy."