Nejlepší vtipy o lordech

Joe, praaskni za mnou dvermi jsem rozciilen!

Lord Harrison povídá své mladé sekretářce: "Představte si Susan, že mi včera unesli moji manželku!"

"Unesli?..."

"Ano, představte si tu hrůzu. Připomeňte mi to koncem týdne. Ohlásím to na policii."

Pan Harris přišel pozdě večer na návštěvu ke svému příteli lordu Henrymu. Ten mu přišel otevřít zcela nahý, pouze na hlavě měl cylindr. Pan Harris se nahotě podivil, ale lord Henry poznamenal, že je již pozdě, že nikoho nečekal a proto se svlékl. A co ten cylindr, táže se dále udivený pan Harris. To je pro případ, kdyby náhodou někdo přišel, odvětil lord Henry

Lord Patric vykládá v klubu historku: "Představte si pánové, lov divoké zvěře, jdu sám se svým sluhou a se svou puškou, když náhle na mne ze křoví vyskočí lev. No zacílit už jsem nestačil, tak vezmu nohy na ramena..." "Lorde, máte telefon!" Lord se po chvíli vrátí od telefonu. "Lorde, dopovězte prosím tu historku." "Dobrá pánové, dobrá, a kde jsem to vlastně skončil?" "No jak jste vzal nohy na ramena." "No vidíte pánové, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal a lízal..."

Lady Irena doprovází manžela na lovu divoké zvěře v Africe. Ve chvíli, kdy se na ně žene rozzuřený nosorožec, vytrhla manželovi pušku a míří na zvíře.

"Střílejte," vykřikl vyděšený lord.

"Dobře, vystřelím. Ale musíte mi slíbit, že se mi nebudete smát, když se netrefím!"

Lord Samuel posle sveho sluhu zalevat zahony. Sluha se brani, ze to neni nutne, ze venku prave prsi. Lord Samuel: "Jeane, to nemate destnik?"

Lady Irenu, dámu v létech, přešla jednoho dne chuť žít sama. Poslala proto do Klubu osamělých mužů nabídku na seznámení a svoji fotografii.

Za necelý týden se fotografie vrátila zpět i s odpovědí:

"Zase až tak opuštěni se necítíme!"

Lord lezi ve vane obklopeny penou a honi si pero. Vejde sluzebna a vyjevene ho pozoruje. Lord: co cumite, to jste jeste nevidela muzske prirozeni? Sluzebna: tech uz jsem videla, ale jeste jsem nevidela jak se to plni!

Lord si zavolal sluhu, se kterým nebyl v poslední době spokojen.

"Mám pro vás dvě zprávy. První - zvyšuji vám plat o dvěstě procent, druhá - propouštím vás. Teď alespoň vidíte, jak dobré zaměstnání jste ztratil!"

Lord prileti z cest, na letisti ho ceka komornik John - "Neco noveho, Johne?" "Nic Vase Lordstvo, snad az na tu kavku..." "Co je s mou oblibenou kavkou?" "Uhorela pri pozaru v dubove aleji..." "Oh God, nase stalete duby shorely? Jak je to mozne?" "Vase Lordstvo, ohen na ne preskocil z Vaseho rodinneho sidla..." "Nas zamek v plamenech? Impossible! Jak k tomu doslo?" "Dum chytil od svici u rakve vasi zeny..." "Ma zena mrtva?... Jak se to stalo?" "Musel jsem ji, Vase Lordstvo zastrelit, kdyz jsem ji pristihl v pos- teli s Lordem Barneyem..." "S Lordem Barneyem, ale Johne, to predse neni nic noveho..." "Vzdyt rikam, Vase Lordstvo, nic noveho, az na tu kavku..."

Po návratu z dopolední procházky se lady Godiva ptá komorné:

"Byl tu někdo?"

"Jenom pošťák."

"Něco pro mne?"

"Ne, madam. Je malý a plešatý!"

Lord se rozhodne že se pomiluje se svou ženou v zahradním altánku. Přizve sebou svého sluhu Jeana aby mu svítil. Když lord začne souložit, ptá se: "Tak co lady, už něco cítíte?" Lady odpoví: "Ne lorde, bohužel nic necítím.". Lord je nespokojen s odpovedí a řekne "Jeane, vyměníme se. Vy budete souložit a já budu svítit." Po chvíli se lord zeptá, zdali lady už něco cítí. Když dostane kladnou odpověd praví "Vidíte Jean, tak se musí svítit!"

Lady Hamiltonová telefonuje přítelkyni: "Slyšela jsem, že vašeho manžela navrhují do sněmovny lordů. Když je to pravda, zastavte se na fantastickou večeři. Když ne, zastavte se příležitostně na čaj!"

Lord si jedno odpoledne vyjde na lov. Vezme si pušku a své dva nejlepší psy. Zajde do lesa, ozve se pár výstřelů, pak se lord vrátí a Jean se ho ptá jak si zalovil. Lord klidně odvětí "Dobře, ale potřebuji nové psy"

Lady Clarisa požádala o rozvod. Do žádosti stručně uvedla důvod žádosti: "Lord Streeford se neomluvil ani po tom, když vloni odešel na partii bridge a vrátil se až po 12 měsících!"