Nejlepší vtipy o lordech

-Johne, má televizor dvířka? -Ne, sire. -Oh, tak to jsem celou noc čuměl do kamen...

Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"

"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"

Dva lordi se rozhodnou, že dají svým sluhům nesmyslné úkoly. Jeden si zavolá sluhu a říká " Jamesi, zavolejte ke mne domu, zda-li jsem přítomen." Druhý lord zavolá svého sluhu a říká "Tady máš George jeden šilink a dojdi mi koupit nové auto". Po týdnu se sluhové sejdou náhodně u oběda a stěžují si vzájemně na své pány. "víš můj pán je asi hlupák, nechal mě, abych mu zavolal domů, jestli tam je. jako, by si nemohl zavolat sám, mohl si se sebou promluvit." "to ten můj/říká druhý sluha/ mi dal jeden šilink, abych mu koupil nové auto, jako by nevěděl, že v neděli mají autosalony zavřeno."

Slavný lovec tygrů vykládá ve svém klubu ostatním lordům:

"Je to nádherný pocit, když pronásledujete tygra a posíláte za ním jeden výstřel za druhým. Pravda, když se člověk netrefí a zůstane bez nábojů a tygr začíná pronásledovat jeho, no... to už mě zase tak nebaví!"

Jean, dones mi lavor, budu zvracat. Váš lavor, sir.? Váš lavor, sir.? VÁŠ LAVOR, SIR! Oh, promiň Jean, změnil sem koncepci. Posral sem se.

Sedmdesátiletý lord Cecil se ptá své dvacetileté sekretářky Susan:

"Povězte, Susan, dokázala byste žít do konce života se sedmdesátiletým, bohatým mužem?"

"Do konce mého života ne, do konce jeho života ano!"

Jean, je citron zluty? Ano pane. A Jean, ma citron nozicky? Ne pane. Tak to jsem si do caje asi vymackal naseho kanarka.

Lord Barneby se ptá sluhy: "Jaký je dnes den?"

"Dnes máme úterý, pane."

"Jak to, máme?! Takové důvěrnosti si nedovolujte!"

Jeane! Přineste klavír zapoměl jsem si na něm hodinky... Jeane! Přineste okno, chtěl bych se podívat do zahrady...

Lord Donovan telefonuje rodinnému lékaři: "To je pan doktor?"

Zastavte se při nejbližší příležitosti u nás. Ne, není to až tak nutné, vůbec to nemusí být ani dnes... ani tento týden."

"Smím vědět, vaše lordstvo, co se vlastně stalo?"

"... lady Irene vyskočila sanice a vůbec nemůže hovořit!"

Jeane, má citron nožičky? Ne, pane. Jeane, má citron očíčka? Ne, pane. Jeane, má citron zobáček? Ne, pane. Tak jsem si do čaje vyždímal kanárka.

Mladý lord Cecil se vydal na lov do Afriky. Za týden dostali rodiče od něj první zprávu. "Včera jsem zastřelil krásnou tygřici!"

Za další týden přišla druhá zpráva: "Seznámil jsem se s ohnivou domorodou tanečnicí!"

Za týden přichází třetí dopis: "Myslím, že jsem neudělal dobře, měl jsem raději zastřelit tanečnici a seznámit se s tygřicí!"

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.

Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.

"To je taky váš úlovek?"

"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Joe, praaskni za mno dvermi jsem rozciilen!

Lord Streeford si stěžuje lordu Cecilovi:

"Lady Irisa, moje první žena, se utopila v moři při koupání."

"Smutné, velmi smutné!"

"I lady Susan se při koupání v moři utopila."

"To už je smůla..."

"Ano, doopravdy ano."

"Proč vás chytila taková přecitlivělost, příteli, máte mladou a pěknou ženu Evelyn, žijete s ní již čtyři roky..."

"No právě, lady Evelyn se nechce za žádnou cenu koupat v moři!"