Nejlepší vtipy o lordech

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:

"Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!"

"Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů," vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.

"Z jakých důvodů?" "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela."

Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: "Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!"

"Ano, pane."

"Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!"

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:

"Lady, jste ukojená?"

"No, my Sir."

Po chvíli:

"Lady, jste ukojená?"

"No, my Sir."

Lord říká komorníkovi:

"John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku."

Po chvíli:

"Lady, jste ukojená?"

"Oh yes, my Sir."

"Vidíš, Johne, takhle se drží svíčka."

Jeden lord sedí sám v baru, před sebou láhev whisky a smutně do sebe háže jednoho panáka za druhým. Vidí ho jeho přítel, přisedne k němu a hned se ho vyptává, co ho jako trápí. Lord smutně pokývá hlavou a povídá:

"Předevčírem mi umřela teta a odkázala mi jeden milión liber."

Ten jeho kamarád hned na to, jestli není blbej, vždyť teta byla sice příjemná stará paní, ale tohle by měl pořádně oslavit a ne takhle truchlit. Přece milión liber je milión liber. A lord povídá:

"No jo, ale včera mi umřel strýček a odkázal mi dva milióny liber."

A ten kamarád, že to vůbec nechápe, vždyť tím spíš by měl přece oslavovat až do rána, pořádně to roztočit a tak. A lord do sebe smutně kopne dalšího panáka a povídá:

"No jo, akorát dneska, dneska jako když utne."

Návrat ztraceného otce

Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli,

že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá:

"Co je nového, Johny?"

"Celkem nic, sire."

"Vzpomínám si," pokračuje lord, "že když jsem odjížděl,

tak byla manželka těhotná..."

"To je, prosím, pořád ještě..."

Lady je pořád smutná, unavená a má migrénu. Rozhodne se tedy lord, že ji odveze k lékaři. Lékař si mladou lady prohlédne, načež ji požádá, aby se vysvlékla, a zuřivě se s ní pomiluje. Po lékařově vyšetření je najednou lady v perfektní pohodě a šťastná. Povídá tedy lékař lordovi:

"Sire, a takhle by to vaše žena potřebovala každý den."

Lord odvětí:

"V pondělí, středu i pátek vám ji sem tedy budu vozit, ale v úterý a čtvrtek ne, to chodím hrát golf."

Lord se koupe ve vaně a sluha James přináší župan.

"Vaše lordstvo, Váš župan."

"Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji."

James se vzdálí, za půl hodiny se vrátí a povídá:

"Vaše lordstvo, Váš župan."

"Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji."

James se opět vzdálí a po další půlhodině se dostaví opět do koupelny.

"Vaše lordstvo, Váš župan."

"Jamesi, nevidíte, že stále onanuji?"

"Ale Vaše lordstvo, voda ve vaně už je úplně studená a ráčíte onanovat již více než hodinu"

Lord se na Jamese unaveně podívá a říká:

"To bude asi tím, Jamesi, že nejsem můj typ."

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:

"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."

"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Lord Black žije velmi zhýralým životem. Po letech se chce usadit a má v úmyslu pojmout za choť jistou mladou dívku. Aby však nekupoval zajíce v pytli, nechá si ji anonymně prověřit u jedné detektivní kanceláře. Dostane se mu odpovědi:

"Sledovaná dívka pochází ze slušné rodiny, její pověst je výborná. Poslední dobou však za ní dochází jistý lord Black, jehož pověst je naopak nevalná."

"Jean, dnes je venku ale hustá mlha, viďte?" "Nikoli, pane, náš dům hoří." "To je hrozné, Jean, a zrovna v takové mlze."

"Jean, vejce" vola lord na sveho sluhu. "Nameko nebo natvrdo, pane". "Poskrabat".

"Sire, znate moji zenu?" "Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus.

- Jean, kde je lady? - Nevím, pane.

Lord se prochází po své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno vodou: "Lord je vůl a impotent!"

Okamžitě volá Scotland Yard a nechá vyšetřovat, kdo je pachatelem tohoto činu.

Inspektor mu druhý den hlásí: "Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky!"

- Jean, přines mi skleničku vody! - Ano, pane. - Jean, přines mi skleničku vody! - Zde je. - Jean Přines mi skleničku vody! - Nač tolik vody pane? - HOŘÍ!