Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

Dva faráři si povídají:

"Mně jsou ze všech sportovců nejsympatičtější cyklisti."

"Proč?"

"Protože se starají o svoje duše."

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."

"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

Mladá jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič. Během jízdy se řidič osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to řekne: "Žalm 12, verš 5." Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."

Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře. Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"

Odpověď zní: "Já."

Dalajláma se podiví: "Já?"

Zpovídá se šestiletý klučina:

"Měl jsem nemravné představy o Bohu."

Zpovědnicí to cukne: "Jaké prosím tě?"

"Představoval jsem si Boha s vemenem."

"Jak tě to proboha napadlo?"

"No, jak se pořád říká: Vemenu Otce i Syna..."

Jde Bůh po nebi a nese pytel ču. ků. Pytel se mu roztrhne a vysype se na zem. Bůh se sehne, aby je posbíral, ale rupne mu v zádech:

"Seru na to, tady bude Praha."

Člověk bez víry je jako ryba bez kola.

Víte, co je absolutní tření?

.

.

Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.

V kostele při přijímání:

"To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se ho, zda by mu ho nepochoval.

"To přeci nejde, my děláme obřady jen pro lidi."

"Ale pane farář, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nedalo by se to nějak udělat?"

Farář na to: "Ne, ale na druhém konci dědiny, v tom statku žije taková sekta, ti Vám ho určitě pochovají."

Pán sa ptá:"A myslíte, že jim bude stačit 10.000?"

"Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"

Co řekne svatý Petr lékaři?

.

.

"Dodavatelé k zadnímu vchodu!"

Mladý kněz se před svou první bohoslužbou ptá staršího, jak má překonat nervozitu.

"To je jednoduché. Před bohoslužbou si nalij dvě deci vína a ono ti to půjde samo," radí starší.

Bohoslužba skončí a mladý kněz se ptá jaký byl, ale ten starší mu rozhořčeně povídá:

"Říkal jsem ti, že si toho vína máš dát dvě deci a ne dva litry. Do kazatelny se leze po dvou, ne po čtyřech. Panenka Marie byla svatá, né prvotřídní šlapka a na konci modlitby se říká Amen, né šmitec!"

Tři jeptišky si povídají:

První povídá:

"Když sem uklízela u pana faráře, našla sem mu na záchodě porno časopisy!"

Druhá:

"Já jsem mu zase v koupelně našla kondomy. A víte co, všechny sem propíchala špendlíkem."

Třetí:

"A do predele!"

Rok 1981

1. Princ Charles se oženil

2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu

3. Papež zemřel.

Rok 2005

1. Princ Charles se oženil (zase)

2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)

3. Papež zemřel.

Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!

Přijde terorista před nebeskou bránu. Když už chce vstoupit, doběhne k němu svatý Petr a povídá mu:

"Ale, ale Patriku! Ty si zabíjel lidi a kladl bomby! Ty nemůžeš jít sem."

"Já sem nechci jít. Jen sem vám jen přišel říct, že máte pět minut na evakuaci."