Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Jeden malý chlapec perfektně zvládal ve škole všechno kromě matematiky. Rodiče po poradě s odborníkem rozhodli, že jej pošlou na katolickou školu, neboť jeptišky by mohly dokázat přimět děcko k dostatečné koncentraci a píli. A opravdu, chlapec přišel každý den ze školy, zavřel se v pokoji a pilně počítal. Na konci pololetí měl samé jedničky, z matematiky dokonce s pochvalou. Když se ho rodiče nad vysvědčením odvážili zeptat, v čem ta změna byla, povídá:

"Hned jak jsem poprvé vešel dovnitř, bylo mi jasné, že tto tam myslejí šíleně vážně. Hned naproti dveřím měli velkou sochu kluka, přilučenýho k plusku."

Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.

Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě:

"Tak, a jsem v prdeli."

Najednou se z nebes ozval hloboký hlas:

"Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře."

Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše.

"A co teď, Bože?"

"No, tohle byl jejich náčelník. TEĎ jsi v prdeli!"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Ptá se žák Pták pana faráře: "Je to púravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?" "Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky."

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádaat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:

"No jo, s váma nevěřícíma je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním požehnáním."

Přijdou takhle ženské do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká: "Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!" Zvednou se asi tři ženy a odcházejí. "Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!" Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá: "Hej, vraťte se ještě!" Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká: "Tu hluchou vemte sebou taky!"

Josef a Marie mají spolu Ježíše. Po čase je Ježíšovi už 20 let a pořád nemá ženskou. Jeho rodičům to dělá starosti, tak se poradí, seženou nějakou lehčí ženštinu a zavřou ji s Ježíšem do jedné místnosti. Za chvíli se ozve hrozný řev, z místnosti vyběhne ta ženská a hystericky křičí:

"Ó můj bože! Zničil mi celej život!"

Josef s Marií se vyděsí a ptají se jí, co se stalo. Ta ženská na to:

"Von mi sáhnul mezi nohy!"

"Ale to přece k tomu patří..."

"No jo, ale von řek: 'Zřím tam jizvičku. Ať se zahojí!'"

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:

"Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?"

Druhý zamyšleně odpověděl:

"Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem... Určitě to zase bude tvůj táta."

Zakladatel metodismu John Wesley mel j ednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "Nejsou." "Katolíci?" "Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."

Starý děda z venkova byl jednou v Praze a jel metrem. Vedle něj seděl mladší chlápek s takovým divným límcem. Děda nikdy neviděl kněze a tak se ptá:

"Promiňtě, pane, ale proč máte límec obráceně?"

Kněze to dost zaskočilo, nicméně mile odpovídá:

"Nosím tento límec, protože jsem Otec."

Děda chvilku přemýšlel a pak povídá:

"Ale já jsem taky otec a límec nosím normálně."

"Ano, ale já jsem Otec mnoha."

"Ale to já taky, mám čtyři syny, dvě dcery a vnoučata už ani nedokážu spočítat, a stejně nenosím límec obráceně."

Kněz už byl docela vytočený a tak už ostrým tónem povídá:

"Víte, pane, já jsem Otec stovek a stovek lidí."

Dědu tón odpovědi zaskočil a tak byl raději už zticha. Ale když vystupoval, naklonil se ke knězovi a říká:

"Pane, možná že byste měl nosit obráceně kalhoty."

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"

Karel a Jindřich byli přáteli celý život. Když se přehoupli přes padesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let později složí Jindru infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas:

"Karle, vstávej!"

"To jseš ty, Jindro?"

"Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je naprosto super věc! Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek, a vůbec mě to neunavuje."

"Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že Nebe je takové."

"Ale já nejsem v Nebi, Karle."

"Cože, ty jsi v Pekle?"

"Ne, nejsem ani v pekle. Reinkarnace. Jsem králík."