Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy - strana 3

Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe. Tak si koupili společně auto, aby mohli spolu jezdit do práce.

Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.

A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou.

Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.

Víš kdo je patron estébáků? No přeci Josef z Arimatie. On byl učedníkem Ježíše, ale tajným.

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:

"Ježíši Kriste."

A z postele Marie volá:

"No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."

Rabín takhle jde po ulici, když vidí protestantského kazatele a katolického kněze, jak se v parku perou. Rabín okamžitě zasáhne:

"Pánové, prosím vás, hned toho nechte. Jsme přeci mužové sukna a takhle se nemůžeme chovat. A vůbec, proč se takhle rvete?"

Kněz odpovídá:

"Tenhle protestantský mizera tvrdí, že je Ježíš Kristus, i když dobře ví, že JÁ jsem Ježíš Kristus!"

"Ty katolickej mizero!" zařve protestant a vrhne se znovu na kněze. Rabín se do toho znovu hned vloží:

"Pánové, zadržte! Víte, vlastně se perete zbytečně, protože já jsem Ježíš Kristus."

Oba se na něj vrhnou jako jeden muž, ale rabín to čekal a tak se s jistotou vyhnul úderům a volá:

"Počkejte, já vám to mohu dokázat. Jen pojďte za mnou a já vám dám důkaz."

Nato je odvede do čtvrti vykřičených domů a zabouchá na první dveře v ulici. Otevře bordelmamá, koukne na rabína a vyhrkne:

"Ježíši Krise - už zase jste tady?"

Přijde jeptiška z matkou představenou: "Matko, já viděla mužské přirození." "Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou." Druhá jeptiška: "Šáhla jsem si na mužské přirození." "Tak si umyj ruce svěcenou vodou." Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: "Holky, já jdu kloktat."

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:

"Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Šel jsem takhle jednou po mostě a naa zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:

"Hej, stůjte, nedělejte to!" "A proč ne?"

"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"

"Co třeba?"

"Třeba... jste věřící nebo ateista?"

"Věřící."

"Já taky! Jste křesťan nebo Žid?"

"Křesťan."

"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"

"Protestant."

"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"

"Baptista."

"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?"

"Z Církve Páně."

"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"

"Z Reformované Církve Páně."

"Bezva! Já taky! Jste z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?"

"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"

Na to jsem řekl:

"Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce: Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes. Blahoslavení plačící... Blahoslavení tiší... Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti... Blahoslavení milosrdní... Blahoslavení čistého srdce... Blahoslavení ti, kdo působí pokoj... Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni... Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky?" a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť?" a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?" a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?" Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich. a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem?" a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál?" Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti. A Ježíš zaplakal...

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:

"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."

"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:

'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'"

"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?"

"No, je to tak dvě minuty."

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Dva kamarádi se vysekají v autě a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile překvapen, když ho narozdíl od Vency nepustí dovnitř a místo toho pošlou do pekla. Po pár týdnech nahoře je Venca nudou úplně zničen a ukecá Sv. Petra, že ho pustí dolů za Pepou na návštěvu. Venca tedy dorazí do pekla a tam vidí Pepu, jak sedí, na klíně krásnou blondýnku, v ruce plechovku s pivem. Pěkně ho to naštve a začne nadávat:

"Teda, to snad není možný. Já se tam nudím k smrti se spoustou totálních sucharů a ty si tady takhle hovíš!"

"Hele, Venco, ono to není tak jednoduchý. Víš, věc se má tak, že ta plechovka piva má zespodu díru, a ta blondýnka ne."

Před křížem se modlí Břéťa: "Kriste Ježíši, proč jsou na mě všichni zlí, proč mi pořád říkají debile?" Ježíš promluví: "Když mě sudnáš z kříže, řeknu ti to." Břéťa radostně poskočí a hurá na to. Jeden klín je venku..., druhý klín..." Ježíš: "Proboha, nejdřív nohy, ty debile."

Víte, jak se nejsnadněji zařídí, aby jeptiška otěhotněla?

Oblečte ji jako ministranta!