Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

V jednom klášteře jeden církevní činitel vyrušil společnost mnichů při zajímavém obřadu. Všichni mniši stáli nazí v jedné místnosti, kde s nimi byla jedna mladá, pohledná a též nahá dívka. Pouze jeden mnich klečel v rohu čelem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichů, co to všechno má znamenat. Mnich mu pověděl toto:

"Naše víra nám dovoluje milovat se se ženou, pokud si to náš Pán přeje. A Pánovo přání zjišťujeme podle prastarého obřadu, který funguje velice jednoduše. V této místnosti poletuje jedna moucha. Kterému mnichovi prvnímu sedne na přirození, ten se půjde milovat se sestrou Andělou."

"A co tamten bratr, co klečí v koutě?"

"To má za trest, on podváděl, namazal si ho medem."

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

Desetiletý Johnny se ptá maminky:

"Mami, je Bůh muž nebo žena?"

Maminka přemýšlí a nakonec říká:

"Bůh je muž i žena."

Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:

"Mami, je Bůh bílý nebo černý?"

"Bůh je i bílý i černý."

Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:

"Mami, je Bůh teplej nebo normální?"

Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla:

"Bůh je normální i teplej."

V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:

"Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A

hned položí dětem otázku:

"Je to červené a běhá to po stromech."

Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu:

"No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak

to bude Ježíšek."

Po kázání přijde k faráři kostelník a s autoritou školníkům a kostelníkům vlastní ho kárá: " Dneska jste to kázání nějak odflákl, pane faráři. Dokonce i já jsem mu rozumněl!"

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:

"Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."

"Kdy jste byl naposled u zpovědi?" ptá se kněz.

"Nikdy... já jsem Žid."

"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"

"Heh, já to vyprávím každému!"

Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto.

Otec se zamyslel a řekl:

"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."

Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.

"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy."

"Jo, a proto taky všude chodil pěšky..."

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: " Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A onn chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.

Přijde Karel ke zpovědi:

"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"

"Já si s ní promluvím."

Večer se farář vrátí a radí Karlovi:

"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: "Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?" Svatý Petr na to: "Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!"

Znamý narkoman Albert se usilovně modlí k Bohu. Bůh se k němu obrátí svou tváří a říká:

"Alberte, moc ses mně líbil. Mám totiž moc rád všechny lidi, kteří se ke mně moc modlí. Splním ti jakákoliv tři přání. Ale pravím ti, opravdu jenom TŘI!"

"Chtěl bych cigaretu marihuany."

Albert ji okamžitě dostane a vykouří a Bůh se ho ptá na druhé přání. Narkoman odpovídá:

"Chtěl bych ještě jednu."

Albert dostane druhou cigaretu a polovinu dá Bohovi. Oba chvíli kouří. Bůh se pak ptá na třetí přání, Albert chce zase cigáro. Když ho dostane, dá ho Bohovi celé. Bůh dokouří a pak se vznese k nebesům. Po půl hodince se vrátí a ptá se:

"Jaké je tvé čtvrté přání?"

Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví:

"Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo."

Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem? Žádnej, oba mají koule na ozdobu.

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá.

"Žehnám mu svěcenou vodou."

Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.