Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: " Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu..." " Hele", odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka...?"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:

"Kurva, zas vedle!"

Farář ho napomíná:

"Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"

Ale je to plat prdné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:

"Kurva, zas vedle!"

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče.

Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr.

"Aha, to jsi ty, tak pojď dál. Zrovna je čas večeře."

A tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.

Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.

Oběd, párek s hořčicí.

Večeře, párek s hořčicí.

To už bylo M. Tereze divné, a tak říká:

"Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"

A svatý Petr říká:

"A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."

Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první: "Kolik jsi brala?" "Tisíc." "Fuj, do pekla s tebou!" Přijde další a Sv. Petr se zeptá: "A ty, kolik jsi brala?" "Pětset." "Běž do pekla!" Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá: "A kolik jsi brala ty?" "Pět korun." A Sv. Petr vykřikne: "Tak počkej, skočím si rozměnit..."

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.

"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."

Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:

"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."

Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:

"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec."

"Tak, co jste měli dneska na náboženství?"

"Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou."

"Ale tak to snad nebylo?"

"Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!"

Jde babka do kostela, ale vzpomene si, že zapomněla vypnout sporák a tak se alespoň pomodlí:

"Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvouplotničku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz Opička: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?" "Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře." "A co nějaké ratolesti, už máte?" "Ještě ne, otče." "Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci. "Děkuji mnohokrát, otče." Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otče." "A co dětičky, už nějaké máte?" "Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm." "To je báječné. A co váš pan manžel?" "Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"

Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok, učil je číst, psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem:

"Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!"

"Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá."

Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá:

"Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka."

Zástupce pekla navrhuje nebi uspořádání vzájemného fotbalového zápasu.

"To si troufáte?" odpovídá udivený archanděl Gabriel "Přece dobře víš, že všichni nejlepší fotbalisti jsou v nebi."

"A kdepak jsou všichni rozhodčí?" na to s úsměvem Lucifer.

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a prepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla. Papež povídá:

"Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!"

A Don Juan jenom:

"Už ne..."

Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí." "O děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověd Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje.

"Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj."

I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy.

"Vždyť ona JI nemá!"

"Vidíš, a to je právě to peklo!"