Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

Papež schválil novou pilulku pro katolické žen. Váží dvě tuny – opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a zapadl do zpovědnice. Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho. Nakonec se tedy zeptal:

"Synu, mohu ti nějak pomoci?"

"Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"

Jeptiška jde po lese a znásilní ji rytíř. Po znásilnění se rytíř ptá jeptičky, co poví matce představené. Jeptiška odpovídá:

"Šla sem po lese a třikrát mě znásilnili."

Rytíř se zarazí a povídá:

"Ale vždyť jsem vás znásilnil jen jedenkrát."

"A copak vy už nemůžete?"

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. "Copak, že jste včera nebyl v kostele?" "Nebyl. Včera jsem spal doma."

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá:

"To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?"

"Pane faráři, tady je špatně slyšet."

Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá:

"A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?"

"Tady je opravdu špatně slyšet."

Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi:

"Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování budete odměněn. Můžete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása." Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost. "Vykonáno," pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.

Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: "Řekněte něco!"

Děkan se na něj zadívá a řekne: "Měl jsem si vzít peníze."

Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství." Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:

"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."

V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:

"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

Chlápek se vrací domů a vidí, že před domem na schodech sedí tlupa děcek včetně jeho vlastního syna a kouří. Otec se ptá, co to má znamenat.

"Hrajeme si na kostel!"

"Cože? Co mi to povídáte za nesmysly?"

"No, už jsme vevnitř zpívali, modlili se a poslouchali kázání. Teď jsme šli ven kouřit."

Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší. věřící říká, že je to myšlenka. nevěřící říka, že je to světlo a žid říká, že je to průjem. věřící s nevěřícím se ptají proč průjem? žid říká: než jsem stačil pomyslit, než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.

Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá:

"A ty jsi kdo?"

"Já jsem nevěsta Páně."

"To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."

Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha.

"Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?"

Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek.

"A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic.

"No dobře."

"A zítra?"

"No, taky by to šlo."

"A pozejtří taky, že jo?"

Otec zakroutí hlavou a řekne:

"No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: "Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?" "Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními." "Hm, to je moc špatný." zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: "Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?" "Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá:

"Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."

Podnapilý muž se vrací z krčmy a zastaví se před malým obchůdkem, kde je ve výkladě vyvěšený Ježíš Kristus na kříži.

Protože se mu velmi líbí, vejde do obchodu a povídá prodavačce:

"Paní prodavačko, kolik stojí ten kříž ve výloze?"

"500 Kč"

"Tak já si ho vezmu, ale prosím, bez toho artisty."