Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily.

První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého."

Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?"

"Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila."

"Tak tady máš klíč od Ráje."

"A jak žilas ty třetí sestro?"

"No já jsem..."

"No, jen to řekni sestro."

"No já jsem párkrát zhřešila."

Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"

"Chvilička."

"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"

"Penízek."

"Pane, prosím tě, dej mi penízek."

"Jistě, počkej chviličku."

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:

"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."

"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."

V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:

"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.

"Ježíši!"

zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.

"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.

"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"

vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.

"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.

"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.

Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:

"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."

Ta druhá odpoví:

"No, mohla by to být pata."

V tom sebou biskup cukne a zeptá se:

"Nemá tu někdo gumu?"

Žid který choval slepice, přiběhl k rabínovi:

"Rabe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic."

"Čím je krmíš?"

"Žitem."

"Tak jim dávej ječmen."

Za dva dny je chovatel u rabína znovu: "Ajaj, uhynulo dalších deset."

"Co jim dáváš pít?"

"Studenou vodu."

"To nejde, musíš ji ohřívat."

Na druhý den je nešťastník u rabína znovu:

"Běda, už mi zbývá jen pět slípek."

"Odkud bereš vodu?"

"Ze své studně."

"Tak ta je asi špatná. Ber ji z obecní studně."

Ještě ten večer přijde zlomený slepičář: "Tak už nemám ani jednu slípku."

"To je škoda," běduje rabín. "A já měl pro tebe ještě tolik pěkných rad."

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: " Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Farář se modlí ve vesnickém kostele:

"Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!"

Jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše?

.

.

Obrázek potřebuje jen jeden hřebík.

Přiběhne sestra za matkou představenou a křičí: "Matko představená, matko představená v klášteře je muž!". Jak si to zjistila milá dcero? "Protože na záchodě je zdvižené prkýnko!"

V kostele při přijímání:

"To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Prodám kříž a trnovou korunu.

Značka: "Končím!"

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!" Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex. "Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku."

Farář není policajt, a tak ti nemusí předčítat tvoje práva předtím, než vyslechne tvoji zpověď.

Vědec povídá Bohovi:

"Bože, už nejsi potřebný. Věda postoupila tak daleko, že už i my vědci umíme udělat člověka z hlíny."

"Tak to předveď," povídá Bůh.

Vědec začne nabírat ze země hlínu a Bůh na to:

"Počkej, počkej, ber ze svojí hlíny!"