Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

Vstoupí dvě jeptišky do řeznictví a jedna povídá:

"Dva párky, prosím."

A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.

Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"

Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"

Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Muž je se ženou v posteli, když žena zaslechne kroky na chodbě.

"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.

"Kam?" ptá se vyděšený muž.

"Zavři se na záchod," navrhne žena.

Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam

raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:

"Tady je hrozná tma!"

"Kdo jsi?" lekne se muž.

"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.

"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám dvacku,"

vyjednává muž.

"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.

"Tak ti dám dvě stovky," nabízí muž.

"To je málo, budu křičet!" vyhrožuje kluk.

Muž postupně zvyšuje svou nabídku, až nakonec rezignuje:

"Dám ti pět set, to je všechno, co u sebe mám."

Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.

Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí

se ženou a také odejde.

Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk

zatáhne k bicyklům a ukazuje:

"Kup mi takový."

"To nejde, ten stojí moc peněz," říká žena.

"Ale já mám pět stovek, hele!," chlubí se kluk.

"Kde jsi to vzal?" ptá se žena.

Kluk zarytě mlčí.

"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?"

rozčílí se žena. Kluk stale mlčí.

Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.

"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"

"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal

těch pět stovek!" sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.

Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do

zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:

"Tady je hrozná tma..."

To faráře rozzlobí a řekne:

"Nezačínej s tím zase!"

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.

Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"

Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"

"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"

Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich se po hladině prochází nešťastný malý Ježíš a se slzami v očích říká:

"Já se chci taky koupat!"

Pozve si Bůh do nebe Američana, Číňana a Čecha.

Američanovi řekne: "Jestli nepřestanete vraždit, odbouchnu vaší zemi."

Čechovy řekne: "Jestli nepřestanete krást, odbouchnu vaši zemi."

Čiňanovi řekne: "Jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky, odbouchnu vaší zemi."

Za rok si je pozve znova, Američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, Češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, Číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane. Otočí tedy ovladač a tam je napsáno: "MADE IN CHINA"

Mladý farář má sloužit svoji první mši. Je však velmi nervózní a tak mu jeho starší kolega poradí, aby si dodal odvahy hltem vodky. Po mši najde mladý farář vzkaz od starého:

1. Říkal jsem hlt a ne půl litru.

2. Svatá trojice je Bůh otec, syn a duch svatý a ne fotr, junior a strašidlo.

3. Svatému kříži neříkáme velké téčko.

4. Modlitba před jídlem nezní - Číňanec, Japonec, pitomec, díky ti za tento dlabanec.

Jde takhle ožalej chlap z hospody a potká jeptišku. Nehorázně ji zmlátíi a vítězoslavně řekne: "Tentokrát ti to nevyšlo batmane!"

Pán se prochází a najednou na něj spadne ptačí trus. Jde dále a šlápne do kravského lejna. Tu se obrátí k nebi a říká:

"Pane bože, děkuji ti, žes nedal krávám křídla."

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!"

Přišel Ježíš k nebeské bráně a setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.

Stařec: "Hledám svého syna."

Ježíš: "A kdo jsi?"

Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako by byl jeho pravý otec."

Ježíš: "A čím jsi v životě byl? Co jsi dělal?"

Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář."

Ježíš: "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy?"

Stařec: "Ó ano, měl!"

Ježíš: "Otče!"

Stařec: "Pinochio!"

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:

"Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?"

"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."

"Hm, to je moc špatný", zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.

Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:

"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"

"Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

Bůh stvořil zvíře a řekl:

"Hmm, pěkné."

Potom stvořil muže a řekl:

"Hmm, pěkné."

A nakonec stvořil ženu a pravil:

"Hmm, domaluje se."

Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první:

"Za kolik si dávala?"

"Za pět set."

"Do pekla! A ty?"

"Za sto."

"Do pekla! A ty?"

"Jen za pět."

"Tak počkej, jdu si rozměnit."

Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:

"Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?"

Petr odpoví:

"Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje."

A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu:

"Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."

Dřevorubec odsekne:

"To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!"

Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:

"Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."

Anča odpoví:

"Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!"

spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:

"Kdo jseš, to opravdu nevím, ale hejbeš jako pánbůh!"