Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"

"Chvilička."

"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"

"Penízek."

"Pane, prosím tě, dej mi penízek."

"Jistě, počkej chviličku."

Proč Ježíše Krista neutopili ale ukřižovali?

.

.

Kdo by chtěl mít nad dveřmi zavěšené akvárium?

Na policii zvoní telefon:

"Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..."

"Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?"

"No přece já - ten zloděj!"

V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"

Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"

Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.

K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.

"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?"

"Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.

Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy: "Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!"

Pepa je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Pepa se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?"

Z nebes se ozve božský hlas: "Josefe, věříš?"

Pepa odpoví: "Věřím, věřím!"

A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!"

Pepa se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"

Bůh je mrtev (Friedrich Nietzsche)

Nietzsche je mrtev (Bůh)

Chlapec potkal jeptišku a chtěl se jí zeptat, kolik je hodin.

Nevěděl jak ji oslovit, tak se ptá:

"Pane farář-samička, nevíte náhodou kolik je hodin?"

Přijde mladý muž do kostela. Velebný pán ho přivítá a říká:

"Všimnul jste si synu taje..."

A mladík na to: "A Která?"

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků, kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: "No sestro!"

Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni vole, jedu pro další!"

Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!"

Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?"

Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem v kostele neviděl!"