Nejlepší křesťanské, farářské a kostelní vtipy

Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá:

"Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..."

Adam na to:

"To by se mi vážně libilo."

Bůh praví: "Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."

Adam se poškrábe za uchem a povídá:

"Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"

Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný. Když zemřel, dostal se do nebe. Ráno za ním přijde Svatý Peter a přinese mu k snídani jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla a tam se prohýbají stoly pod jídlem. Říká si, že snad to na oběd bude lepší. Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek. Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně bude za něco stát. Avšak opět dostane jen jogurt a rohlík. Už ho to naštve a říká:

"Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík, zatímco dole v pekle mají takové hostiny?"

"Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit!"

Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

Manželé jdou společně ke zpovědi. První jde on.

"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."

"Jak se to stalo, můj synu?" ptá se páter.

"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku, jak jsem viděl její zadeček, tak jsem dostal takovou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."

Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria. Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.

Když žena odchází, ptá se:

"Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"

"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se páter.

"No, víte," říká ona, "do té samoobsluhy nám už vstup zakázali."

Modlí se dívka k panně Marii:

"Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."

Malý klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří.

Mladý otec O'Reily, právě vysvěcený za kněze, má poprvé dělat

zpovědníka. Trochu se toho obává, a tak požádá zkušeného otce, aby si sedl z druhé strany, poslouchal jak provádí zpovídání a pak mu řekl svůj názor.

Večer se oba knězi sejdou na faře, aby zpovídání zhodnotili.

"Nebylo to špatné," povídá otec McMartin rozvážně, "ale myslím, že od příště byste měl důsledně říkat 'chápu' nebo 'rozumím' namísto 'Ohó!'."

Přijde papeš před své nejbližší a říká: "Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?"

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.

Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:

"Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."

Týden před zkouškami:

"Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."

Večer před zkouškami:

"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlejí."

Svatý Petr povídá:

"Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:

"Nevadí, ty dvě vysvětíme."

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem. "Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Mnich a jeptiška se vracejí z kostela, když se jim porouchá auto. Vzhledem k tomu, že do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni přespat v místním motelu. Vyskytne se však jeden problém - mají jen jeden pokoj volný. Mnich říká:

"Sestro, myslím, že za těchto okolností se náš Pán nebude zlobit, když spolu strávíme noc v jedné místnosti. Já si lehnu na gauč a vám nechám postel."

Tak jdou spát. O deset minut později se jeptiška ozve:

"Otče, mně je hrozná zima."

"Dobře, donesu vám ze skříně deku."

Za dalších deset minut:

"Otče, mně je hrozná zima."

"Dobře, donesu vám ze skříně deku."

Za dalších deset minut:

"Otče, mně je hrozná zima."

"Dobře, donesu vám ze skříně deku."

Za dalších deset minut:

"Otče, mně je hrozná zima. Nemyslím, že by se náš Pán příliš zlobil, kdybychom se pro jednou chovali jako muž a žena."

"Asi máte pravdu, sestro... tak si doprčic vstaň sama a vem si ve skříni deku!"

"Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii."

"Nelži synku!"

"Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: "Ježišikriste, ten je ale krásný." Jozef se bouchne do čela a říká Marii: "Vidíš, to je aspoň jméno a ne Hugo!"